Abandono. Vuelta de página. Otra historia.

 Hola. ¿Cómo estás? Es extraño volver por acá, a un lugar que albergó tantas historias y tantas emociones. 

Volver al blog me removía muchos cosas internas difíciles de explicar a quienes no están en mi círculo más intimo, ese que integran unas poquísimas personas. A los más cercanos, a los más empáticos y a los más compasivos, no tengo que explicarles nada. Ya saben todo o lo intuyen. Al resto tampoco, así que me voy a ahorrar las explicaciones.

Mis ganas de... escribir y de todo lo demás, fueron y vinieron. Algunas nunca regresaron. A mi me pasa igual. A veces me voy de ciertos lugares y no regreso, porque elegí otros caminos, porque no es el momento, porque no quiero hacerlo.

¿En qué estoy ahora? Que complejo. La vida me usó para trapear el piso, me ahogó en un balde y me retorció hasta dejarme seca, sin lágrimas. Luego de que terminó conmigo, me lavó y me tendió en el sol, para que volviera a sentir calor en mi corazón. 

No puedo evitar leerme de afuera, como si fuese una lectura anónima en tiempo real. 

Tengo muchas palabras para tirar sin orden.
Síndrome del impostor, multipotencial, compasión, proceso, apertura, amigos, improvisación, comunicación, amor, reconciliación, perdón, perspectiva, desorden, ansiedad, felicidad, viajes, cambios, soledad, comprensión, encuentro, exigencia, papelería, talleres, impotencia, enojo, tristeza, acumulación, negación, prejuicios, salud mental, bienestar, humor, comedia, conocimiento, elecciones, alejamiento, grupo.

Significa todo y nada. Muchas veces pensé en cerrar el blog y no lo hice. Ni siquiera volvía a la página. las imágenes caídas le dan un aspecto de lugar abandonado y polvoriento. Como una casa con peligro de derrumbe, un lugar habitado solamente por fantasmas y ratas o un terreno abandonado. En el pasado existió vida en ese lugar, por motivos que desconocemos fue olvidado y ahora está ahí, a la espera. La espera eterna. 

Si googleaste mi nombre y llegaste acá, quiero que sepas que no soy esa persona. Apenas suba esta entrada, tampoco seré la misma. Cambio constantemente, como el aire que entra a mi cuerpo y se transforma, o el tiempo, que se va y no regresa. Cuantas frases profundas para decir que si pensás que soy esta que escribe acá, estas en lo cierto y estás equivocado al mismo tiempo. Yo soy, no importa lo que escriba o lo que veas. Voy a seguir siendo hasta que me muera y con suerte, después seguiré siendo un recuerdo, independientemente de que lo que los demás piensen sea o no correcto.

Y si pusiste mi nombre en el/los buscador/es... Gracias. Gracias a ti, seas quien seas, por pretender perjudicarme o por rendirle tributo a tu curiosidad. Gracias. Sé que existo y persisto.

Soy más activa en formatos cortos, como una historia de Instagram, donde comparto cosas que hacen otres (si, ahora escribo con la E también). Te invito a seguirme si querés, ahí me muestro con otras facetas. Unir todas mis máscaras es una tarea titánica que sólo dos personas han logrado cumplir. A ambas, mi agradecimiento eterno y mi amor infinito.

Dejo un enlace a un ARTÍCULO sobre Michael Schwan, un fotógrafo de lugares abandonados. Ilustro esta artículo con una foto suya. Tiene un proyecto que se llama THE BEAUTY OF DECAY (La belleza del deterioro)

Así como si nada

(Titulo sacado de la letra de "Te escapas de mis brazos", de El Perro.)

Permiso. Buenos días. Me siento ajena a estas letras. Hoy me desperté y me puse a leer. Hay cosas que no deberían estar. Confesiones que quizá jamás debí hacer. Las palabras se las lleva el viento, pero lo escrito permanece. Iba a editar pero decidí que cuando llegue el momento de buscar un trabajo serio, borro todo y chau (mentira, a lo sumo borraré mi nombre). Ya tengo un trabajo serio además.

Me cuesta horrores releer lo que escribo a modo de "dear diary". Releí el último de mis cuadernos, el cual tengo desde 2006 y en el que apenas escribí unas cuantas páginas. De ese sí arranqué hojas como quien arranca una espina y limpia la herida. Las espinas siguen lastimando, las cicatrices permanecen y nos dejan enseñanzas.

Se acercan fechas lindas. El aniversario de la fecha en que conocí al amor de mi vida, la finalización de cursos y por consiguiente dejar de trabajar, mi cumpleaños, vacaciones. Estos días pienso en esas fechas tratando de que el tiempo pase todo más rápido. Nunca me había alegrado que el verano estuviese cerca.

Este año viví muchas cosas. Me siento más adulta, cansada de las vivencias que tengo encima, de las malas sobretodo, porque las buenas no hacen más que darme alegrías al rememorarlas. A María y a Nancy no las veo más. Fueron como amigas imaginarias a las que dejás ir cuando tenés amiguitos de verdad o cuando crecés y ya no las necesitas.

"I need your patience and guidance
And all your lovin' and more"
...
"So tell me when you look in my eyes
Can you share all the pain and happy times
'Cause I will love you for the rest of my life"



PD: página de humor negro muy buena que recomiendo con los chistes de Cyanide and Happiness en español http://www.tirasdehumor.com/

Revelaciones: Capítulo 2

Capítulo 2:

http://www.wordreference.com/sinonimos/fugaz

2:1 Escribí la entrada anterior por un compañero de facultad (y de carrera, además) que me gustaba y consume marihuana. Si, me gustan siempre el mismo tipo de hombre. A él le parece bien lo que hace, por eso lo digo acá. Si alguien lee esta entrada, ya sabe de quien hablo porque me encargué de nombrarlo y poner ojos de boba al hablar de él. Como siempre, me encanta enamorarme y busco víctimas a diestra y siniestra.

2:2 El problema fue otro. Me re gustaba, y creí que con el iba a resolver cierta cuestión que complica mi existencia. Ah... yo y mis "grandes problemas"... Si este muchacho se hubiese dado cuenta de todo lo que me estaba pasando, o bien salía corriendo, o se enamoraba completamente de mi. Me gusta pensar que podría haber pasado lo segundo. Me encargué de utilizar mi máscara más cerrada y confundirlo al extremo. Al tiempo que le revelaba completamente mi ser, le mostraba qué tipo de personajes puedo interpretar. Tenía miedo de mostrarle mi alma. Estuve a punto de hacer cosas que no hubiese hecho en mi sano juicio, y por las cuales mis amigos me llamaron la atención. Estaba peligrosa. Estaba "más desinhibida", para utilizar las palabras de Nancy.

2:3 Abandoné el blog porque surgió algo que me aflige mucho. Sé que muchas veces me expresé escribiendo lo triste que me sentía. Bueno, ahora es en serio. Está pasando algo feo en mi vida, que aunque no me pasa directamente a mi, es como si fuese así. La vida me parece algo FUGAZ. Esa palabra guía mis días. No me importa nada, porque todo es fugaz, nada permanece, nada controlamos. Es estúpido. Nada tiene sentido sabiendo que hay cosas que nos pasan porque si. Estoy mucho más triste que la primera mitad del año (ah, si... tuve una racha muy fea que oculté con sonrisas y que fue mucho más profunda que todas las que había tenido hasta ahora). Lo manejo como una adulta, cosa extraña en mi, que no dejo de ser la niña inocente esa a la que todo le afecta y que vivió por años en una cajita de cristal. Tengo que mantener la fachada todo el tiempo, pretendiendo que mi vida es perfecta cuando hay algo que me recontra jode las pelotas y estoy atada de manos. Como dice María, "siempre estamos bien para el afuera".

2:4 Quiero coger y que no me importe nada. No te diste cuenta que quería usar las drogas, el alcohol y sobre todo el ssexo para olvidarme de todo, y que para mi eras sólo el medio para conseguir todas esas cosas.  No me conocías, ni me conocés, por lo que no hubieses preguntado que me pasaba. No entendiste nada, puto. Seguís sin entender que yo quería dejar de pensar, y vos eras perfecto para eso. Me quería lastimar, quería tener otras cosas por las que preocuparme, quería dejar que la vida fuese fugaz y que las cosas pasaran sin que me importe una mierda.... Quería que vos estuvieras ahí para vivir una existencia paralela contigo, en la que todo es perfecto y cogemos sin vueltas.

2:5 Prendo la pc y me conecto a internet para no pensar, porque es lo único que me distrae. Abro facebook y a veces cierro el chat para que no me hablen. Miro imagenes, o cosas bobas, que no me exigen utilizar el cerebro. Miro la nada. Pierdo el tiempo acá para no pensar. No escribo en el blog porque en La Guadaña nunca mentí.

2:6 Necesito sacarme tanta tristeza de adentro y no sé como.

2:7 No quiero nada, porque ahora nada me importa. En estos momentos necesito un milagro. No puedo rezar, mi corazón está muy destrozado. Tengo miedo a lo que pueda pasar.

2:8 Estoy llorando. Por eso no escribo. Podría utilizar el blog para escribir cosas alegres que nada tuviesen que ver con lo que pasa, podría decirlo todo y desahogarme. No puedo hacer ninguna de esas cosas. Estoy en el límite.

2:9 Te quiero demasiado.

Sobre las drogas

Mis sentimientos en cuanto a las drogas son confusos. He notado que casi todos los tipos que me han atraído fuertemente, consumen sustancias ilícitas. Me gusta eso del chico malo que es bueno conmigo. No los busco adrede. Simplemente después me entero que es así e intento manejarlo.

A mi me disgusta la gente que se droga. En realidad no es que me disguste, ni que me de asco, sino es otra cosa. Nunca había podido definir qué es lo que me pasaba. Es más, cuando hablaba con mi "..." (mi ex amor) sobre el tema, me ponía sombría, bajaba la vista y mi mente pensaba en muchas cosas a la vez...

Pensando en el capítulo 2 de las Revelaciones, me dí cuenta por donde puede venir toda la mano esta de las drogas y lo que siento al respecto. Voy.

Cuando era pendeja, tenía problemas. Siempre tuve muchos problemas, de diferentes índoles. Desde los diez años, mi cuerpo me resultaba "raro". O sea, a los once empecé a usar buzos re largos, a los doce usaba unas remeras deportivas manga corta de varón, varios talles más grandes que el que me correspondía, cuyas amplias mangas me llegaban a los codos y el dobladillo a las rodillas. En segundo de liceo seguí igual y en tercero (con catorce años), empecé a vestirme un poco más normal. Ah, un par de esos años sólo usaba pantalones en verano. Me asaba bajo el sol, literalmente.

Un día, cuando iba al liceo caminando sola de mañana (a veces me acompañaba mi madre), me pasó algo. Estaba en tercero. Yo caminaba dos cuadras y media (dos de esas cuadras son más largas de lo normal) y me encontraba con una amiga y su hermano en una esquina para llegar juntos al liceo. Ese día, cuando salí de mi casa, en la esquina una moto pasó muy cerca de mi al doblar la esquina cuando yo iba a cruzar. Cuando iba por la mitad de la otra cuadra, esa misma moto pasó por la calle, en dirección opuesta a mi. Después de pasarme, dio la vuelta y empezó a seguirme. Cuando crucé la esquina, caminé una de las peores cuadras de mi vida. Un hombre en una moto, del cual solo podía ver sus ojos verdes enormes y sangrientos ya que usaba casco, anduvo a mi lado por la calle mientras yo caminaba por una angosta vereda. El tipo empezó a decirme unas barbaridades espantosas, las cuales  mis muy inocentes oídos jamás hubiesen imaginado. Había cosas que me decía que quería hacer con su lengua que a mi no se me habían ocurrido en toda mi puta vida.

Me hice la fuerte. Le decía "no me interesa", mirándolo a los ojos. Seguía caminando sin mirarlo. Le decía que no me importaba. Lo que más miedo me daba era que el tipo me tocara. En esa época ningún tipo me había tocado un pelo (bueno, en realidad dos me tocaron una teta, pero fue porque iban por la calle y se nota que no tenían nada que hacer, los pendejos pajeros esos) y sentía tremenda fobia a que el hombre de la moto me tocara con la punta de uno de sus repugnantes dedos. Yo caminaba y el tipo meta decirme cosas. Ahora deduzco que el tipo se entusiasmaba cada vez más mientras yo intentaba zafarme de esa situación.

Le dije al tipo que mi tía me estaba esperando en la esquina. El asqueroso siguió así toda la cuadra y cuando estaba llegando con mi amiga, arrancó y se fue. Cuando la vi, me puse a llorar por lo que me había pasado. No quise volver a casa porque tenía miedo de volver a verlo. Llegué al liceo llorando a mares, y un par de amigas me preguntaron que me había pasado. Todos mis compañeros me miraban, yo me sentía muy sucia por lo que me habían dicho. Mis amigas no se enteraron porque me sentía horrible. Lloré toda la mañana en clase. Tenía miedo de ir a casa y volver a cruzarmelo por la calle.

Mi madre me acompaño muchos días después de eso porque yo tenía miedo. No pensé que me iba a violar, porque eso implicaba mucho más. Me sentí muy mal por lo que me había dicho ese hombre. Mi miedo era a que me tocara, no sé...

Lo peor era que dudaba si yo lo había provocado. Me vestía y actuaba como una monja y me sentía como una puta. Gracias, desconocido motorizado por hacerme sentir así.

Los ojos rojos fueron lo peor. En ese momento, y hasta el día de hoy, pienso que el tipo estaba re drogado. Debo asociarlo y por eso no me gustan las drogas. Asumo que acá resolví mi problema existencial número 2 (el primero lo resolví en 2009).

No sé si las drogas tuvieron la culpa. Ahora ya no me importa. No es una excusa válida.

Game Over

Ray Bradbury, alguien que marcó fuertemente mis días, ha muerto. Segaron la espiga de trigo de tu vida... Hasta siempre, amigo mio.

Esta entrada no es para hablar de él. Desde que empecé el juego del abecedario, supe que después de terminarlo iba a escribir una entrada con este título: Juego terminado.

Empecé a jugar en julio. Estaba enferma en ese entonces y no lo sabía. Mirando hacia atrás, me doy cuenta que ahí ya había dejado de ser yo misma. Surgió algo que me hizo derramar lágrimas y que no me esperaba. Esta vez nadie estaba enfermo, sólo me dolía a mi. Ni siquiera la respuesta positiva que tuve tiempo después podía remediarlo. Recuerdo la amargura con la que lloré... Incluso ahora recordándolo, me vuelve a doler.

Enamorarse a veces no es como uno espera.  A mi primer gran amor lo recuerdo de forma diferente con el correr del tiempo: a veces con mucho cariño y otras con un poco de resentimiento. Otras personas no corren con la misma suerte: existe alguien que me embrujó por un tiempo y a quien todos te odian. Para mi estás muerto.

Pasaron muchas cosas en estos años que terminaron afectándome. Me sentía muy mal este año. Me faltaba alegría, no era yo misma. No podía respirar. No tenía ganas de nada.

Ahora estoy curada. Hace tres semanas me siento bien. Es más, ni recuerdo lo mal que me sentía antes. Es como si en esos momentos hubiese estado tan mal que mi mente ni siquiera tenía la fuerza para ver lo que sucedía y guardarlo en mi memoria. La gente que conocí este año me mira de forma diferente y piensa que enloquecí. Todo lo contrario. Así soy yo normalmente. Ellos habían visto una sombra de la persona que fui en algún momento.

Yo, la que siempre jugué con la locura, con la melancolía, con la muerte, y demás. Yo me di cuenta que tenía que pedir ayuda. Yo supe que esta vez era en serio y podía tener un final muy feo. 

Cuando empecé le conté a mis dos mejores amigos: A. y M. Mi familia lo sabe. Volví a ponerme una máscara para que nadie me tuviese lástima. Necesitaba amor.

Pasé una noche con un desconocido en busca de algo que no tenía. Caminamos y hablamos. Él quería a la mujer que pretendí ser desde que nos conocimos. Después encontré a alguien que creí que me curaría, sin saber que estaba muy enferma para empezar algo. ¿Te diste cuenta de eso, verdad? Lloré por vos, y jugué a que no sentía nada cuando en realidad me había ilusionado bastante contigo.

Desde finales del verano pretendo ser personajes para disimular que me había perdido a mi misma. Demoré en escribir acá porque en este lugar no miento. Esta entrada me está quedando larga porque la escribo de un tirón. No quiero editar. Si estás leyendo esto, es lo que siento. Fui al médico a curarme. Bah, me mandaron. Tomé SOMA. Tomo SOMA. Voy a seguir tomando SOMA. Estoy enferma, me dijeron. 

Algunos jugamos con cosas que son serias cuando no sabemos lo que son en realidad. No digo la palabra porque no me parece que sea así. Decirla es reconocerlo. Aún no estoy lista para eso.

Yo soy Patty. Soy así. Me volví a enamorar de mi. Quizá podría querer a alguien más. Por ahora sólo deseo estar curada. Es lo único que me interesa. Jugar no es divertido cuando no podés salirte del juego.

Gracias a los que estuvieron para ayudar. Gracias María, aunque no sabés lo que es un blog ni facebook. Gracias a los que estuvieron sin saberlo. Gracias mamá por todo. Perdón a todos.

Me puse triste otra vez. Es verdad, no estoy completamente curada. 

Letra W: Whisky

- Digan "Whisky".
- ¡Whisky!

Para buscar palabras con ciertas letras, en momentos de poca inspiración recurrí a una página que no pudo sugerirme esta vez una palabra con la letra que me tocaba. De todas formas, le agradezco al buscador de palabras por la ayuda que me brindó. Cheers for that. (Traducción: "brindemos por eso". En otras palabras: "¡Whisky!".)

En un blog que visito, "Tómalo o déjalo", Thomás Lomio publicó una imagen en la que aparece este juego con el cual estoy luchando desde el año pasado en forma ilustrada. Le pedí permiso para compartirla con ustedes, con la promesa de citar la fuente (fue publicada originalmente acá:http://www.tomalodejalo.com.ar/2012/01/abecedario.html). Haciendo click sobre la imagen se puede leer con claridad.

Este mes viajé a Buenos Aires de visita. Una vendedora, que había asistido a una convención de freakies en Montevideo el año pasado, y a la cual le compré unos guantes y unas medias, me regaló una corbata roja. Me gustaría usarla, porque la muchacha me contó sus problemas y casi se pone a llorar. Se emocionó al ver que alguien de un lugar en el cual la había pasado bien (Montevideo) la visitaba ahí, al encontrarla por casualidad, (en Buenos Aires) sin saber que esa muchacha vestida como una chica "normal", era la misma cosplayer y empresaria que vendía ropa y accesorios Gothic lolita y alternativos hasta hace poco. Me viene a la mente Avril Lavigne al pensar en la corbata.

Sigo corriendo. Es que es lo único de mi vida en lo que no dependo de nadie, lo puedo hacer cuando quiero y si quiero. No hay reglas, no existen pruebas. No se gana ni se pierde. Puedo correr más o menos y nadie lo nota. Cambio la hora a la que voy y a nadie le importa. Lo controlo solamente yo. Es lo único en mi vida que siento que sucede de esta forma. Me libera. Corro rodeada de árboles, en un parque, sola. Escucho música para evitar oír mis pasos o la forma en que respiro y aumentar esa sensación de aislamiento. Son siempre las mismas canciones, las mismas que escuchaba cuando empecé a correr, y cuando corrí las cuatro carreras en las que me inscribí el año pasado. Corrí la 5k de McDonalds: "Las mujeres corremos" (eran solo mujeres, fue por esa carrera que decidí empezar a correr), la 10k Nike, la 10k Malvín (es un club, que también tiene un cuadro de Basketball) y la 8k Energizer Night Race (era crossroad, de noche. Corrí seis kilómetros en la arena del hipódromo de Maroñas, y dos en pasto bajo la luna llena.) La más nueva  de las canciones que escucho es "Titanium". Todas son del estilo, música con ritmo para poder mantener un paso más o menos constante. Mido mi tiempo a ver si demoro lo mismo en dar una vuelta, estiro al terminar para evitar que me duela el cuerpo. Esos minutos en los que corro sólo pienso en lo cansada que estoy, en cuánto me falta para terminar esa vuelta, cuantas vueltas me quedan, en las ganas que tengo de que termine mi tortura autoimpuesta.

Yo era de las que miraba a la gente correr y no entendía por qué lo hacían. Siempre creí que era por una cuestión estética, para ser más delgados, o porque les gustaba el deporte. Yo no lo hago por ninguna de las dos cosas. Antes miraba a esa gente y pensaba que eran estúpidos. Ahora estoy en mi casa y tengo ganas de correr. Quiero ser libre. Quiero escapar de todo y de todos. Deseo estar un rato sin pensar en todo lo que hay ahí afuera. No quiero que me alcancen los monstruos...

Cuando alguien saca una fotografía siempre sonrío ante el "Whisky" imaginario que ya no se dice. Cambian tantas cosas, que uno debe luchar mucho para seguir sonriendo a pesar de todo. ¡Y la gente lo hace! ¡Y sigue viva! Hoy brindo por eso: por la vida. ¡Salú!





"Todos los destacados del video son personas que sobrevivieron al cáncer o están relacionados con alguien que tuvo cáncer." Vi este video en una pausa que hice mientras escribía esta entrada. 

Letra U: Únicos

Como muchas otras veces, en esa ocasión le dije: "no sé, soy rara", como forma de explicar mis problemas. Me dijo que no soy rara, que todos somos únicos y especiales. Así de fácil es dejarme contenta.

Hoy La Guadaña cumple cuatro años. No imaginaba siquiera que iba a seguir existiendo este espacio. 

En el año que terminó, escribí mucho menos que antes. Cambiaron muchas cosas en mi vida y crecí, que es lo más importante. En este año escribí cosas en el blog que voy a censurar, por primera vez. Si algo aprendí en 2011, es que cuando alguien no te hace bien, lo tenés que sacar de tu vida. Hice eso con amigos y conocidos que no me hacían feliz. Gente que estando a mi lado, me hacía sentir vulnerable, sola, inexistente. 

En todo este tiempo aprendí que la gente buena está ahí, sólo que yo suelo rodearme de las personas equivocadas. Ahora dejo que se me acerquen quienes le dan luz a mis días. 

Sé que la vida no nos da nada, que después de la muerte, no tenemos "más allá". Sé que la parca nos puede llevar cuando quiera y que lo único que yo quiero hacer es vivir felizmente, haciendo lo que más me gusta, riéndome mucho, y disfrutando de quienes quiero. 

Me gustaría haber podido ayudar a más personas este año. Perdí un amigo que apreciaba mucho, alejé aún más a otros... Esas cosas no debieron haber pasado.

Mi 2011 fue hermoso y raro, como yo, que no soy normal. Espero no serlo jamás.

Gracias a todos los que leen este blog. Esta entrada que intento escribir minutos antes de que finalice mi cumpleaños, el cual festejé dando clases, estudiando, corriendo y comiendo un pedacito de chocolate. Gracias Martin, que seguís leyendo mis divagues y aconsejándome sobre todo, a Jose y Oscar, que entraron al mundo violeta y extrañamente, siguen volviendo. 

Les regalo mi canción preferida, con la que bailé, corrí y canté miles de veces, y que uso para despertarme. Nadie sabe lo mucho que me gusta esta canción, hasta ahora. 

El trébol es para desearles suerte.

Gracias por todo.

Ríanse mucho y sean felices.

Letra O: Otra

Otra palabra con o: odio.

La verdad es que con la letra o sólo se me ocurrían las siguientes palabras: otro, otra, otros. El sábado a la medianoche se me ocurrió que podía usar la palabra odio. Es una palabra fuerte, que se debe reservar para cosas muy serias. Voy a dejar el odio de lado, como siempre. Prefiero el asco. Hay mucha gente que me da asco. Odiar, no odio a nadie.

Siempre hay un "otro". Ese otro al que cuando estás triste, vas y te reconforta.

Mi otro era la persona que me dejó de hablar porque si. Voy a tener la decencia (esta vez) de dejarlo ir. Suele ser muy indecente en este aspecto. Tenés todos mis datos. Podés volver cuando quieras, R.

Mi otro era ese chico con el que me advirtieron que no jugara. Yo te quería así, de forma extraña. No sé bien que pasó, sólo sé el resultado. Hace días veo cosas que me lo recuerdan. Me quedé con un poco de tu alma encerrada en esas hojas escrita con tinta negra Pilot.

Otra. Es raro ver cuanto cambiaste y cómo seguís siendo la misma persona. Al menos a mi me pasa. La que empezó a escribir acá se rompió en mil pedazos. Algunos siguen en el lugar donde estaban originalmente, otros fueron remplazados. Yo me rompí cuando ella se rompió. Me rompí con miles de verdades que no se pueden ignorar. Me faltan partes. Soy una Patty refurbished.

Los otros no lo saben. Esos que me conocen sin saber quien era antes, no saben que yo antes era otra. No saben que aunque parezco la misma, me pasaron cosas. Ni mis amigos más cercanos saben algunas de esas cosas... No saben que muchos de mis divagues tienen fundamento. No saben que en mi vida se han escrito cuentos de amor, de locura y de muerte.

Nadie sabe que me gusta esta canción de N´Sync desde que la escuché por primera vez. Me gusta la versión en español más que la original. Es así, puro amor. Esa es otra de las cosas que nadie sabe.

Ah... otra cosa. Esta canción también me gusta. Me gustaría ser de titanio, como dice la canción, para que nada me afecte. Es un temón para correr. Tendría que escribir sobre mis corridas. Otra vez será.

Titanium - David Guetta.

Letra K: Kilometros

K de Ka. Wikipedia: Ka es la "fuerza vital", un componente del espíritu humano, una pizca del principio universal e inmortal de la vida, según la mitología egipcia. Para los antiguos egipcios los componentes del espíritu humano eran:Ib, Ka, Ba, Aj, Ren y Sheut.

¿Cuántos kilómetros recorreremos en el transcurso de nuestra vida? Kilómetros y kilómetros que atravesamos gateando, caminando, corriendo. En auto, en taxi, en bicicleta, en ómnibus, en avión, en barco. Estos kilómetros los podemos transformar ya no en kilómetros en cuanto a distancias físicas, sino kilómetros que recorremos en cuanto a experiencias y aprendizajes.

Existen esos kilómetros invisibles que nos separan de las personas que alguna vez quisimos y dejaron de formar parte de nuestras vidas. Son imposibles de contabilizar o ver, sólo se pueden sentir. A veces nos separan distancias muy grandes de personas que queremos mucho. Si pensamos en ellas, no parecen estar tan lejanas, ya que están muy cerca, acompañándonos siempre en nuestros corazones.

Hablando de cosas más mundanas, estoy feliz porque este año logré sortear los kilómetros que parecían distanciarme de uno de mis sueños. Este año logré por fin ser docente en un instituto de enseñanza del estado. Tengo muchos alumnos que me dicen "profe" y eso me llena de orgullo. Tal vez no me haya* recibido como profesora en un instituto de enseñanza, pero gracias a mis años de estudio en facultad, pude cumplir el sueño de enseñar. Eso pasó en agosto de este año. No lo puse antes porque gente que ya no pertenece a mi vida podría leerlo... Si lo leen es porque algo les importa lo que hago, ¿no? Lo sé, soy una persona importante. Un ejemplo a seguir.

(Por eso el tema de Rammstein "Eifersucht". Me encanta esta canción.)

Siguiendo con las noticias kilométricas, en el último mes intenté enfocar mi locura en algo productivo: correr. Años atrás me hubiese reído si alguien hubiese insinuado que yo iba a correr. Sin embargo, acá estoy. Me anoté para correr en la 5K: las mujeres corremos, de McDonalds http://www.5kmcdonalds.com/Main.html#view=9. Ya tengo mi remera rosada y el número de corredor http://www.5kmcdonalds.com/Sitio.html#view=9. Este evento se hace (además de para promocionarse, como todo en la vida), para concientizar a las mujeres sobre el cáncer de mama, por eso el color rosado y la exclusividad del sexo de las participantes, quienes son las más afectadas por esta enfermedad. Me gustó la idea y decidí hacer algo distinto, y saludable. Hoy me levanté temprano y realicé el recorrido, mitad corriendo, mitad caminando. No morí en el intento. Voy a estar escuchando música, así que no los voy a escuchar cuando me griten que soy hermosa y que me aman. Los invito a apoyar el evento, más no a inscribirse, porque no hay más cupos. Hay más carreras por delante en las que pueden participar. Está bueno. Lo dice alguien que nunca hizo deporte ni corrió en toda su vida.



Por suerte yo ya asumo que soy una boluda, así que no me importan los tropezones de la vida. Intento reírme en lo posible. La vida es demasiado corta para estar triste.

*Gracias Oscar Wild por la corrección. En este blog agradecemos a los lectores atentos.

Termogirl.

"For reasons unknown" - The Killers

[ESCUCHALA.

"But my heart, it don't beat, it don't beat the way it used to.

And my eyes, they don't see you no more.
And my lips, they don't kiss, they don't kiss the way they used to, and my eyes don't recognise you no more.

For reasons unknown; for reasons unknown."

Pero mi corazón ya no late como antes. Y mis ojos ya no te ven. Y mis labios, mis labios no besan, mis labios no besan como antes, y mis ojos no te reconocen más.

No sé por qué.]

Muy buenos días, quienquiera que seas. Pasé y vi que ya era julio y no habíamos escrito nada por estos lares.

Me pongo al día. El martes terminé oficialmente el semestre. Eso me tenía bastante ocupada. Hasta agosto tengo "vacaciones" (tengo que estudiar para exámenes, pero son vacaciones al fin). El miércoles recibí un mensaje de una amiga que me hizo pegar un grito de "¡VAMO´ CARAJO!" porque recibí una de las mejores noticias en cuanto a cuestiones académicas se trata. Desde que empecé la facultad, sentí una alegría similar cuando exoneré matemática 01. Esto fue mejor, por todo el esfuerzo que me llevó y la forma milagrosa en que lo logré. Gracias Sofi, Lu y sobretodo, a mi madre que es la que me tiene que bancar todo el día en casa con mi super negativismo extremo.

El jueves se estrenó, de la mano de los productores de "El color rojizo/violeta no te queda" y "Ahora soy castaña", la nueva película que protagonizo: "Adiós, Sedal rizos hidratados". Espero que me dure. Ayer festejé mi exoneración tomando un daiquiri, en honor a un sueño que predijo mi gran hazaña académica. Me sentí Jack Sparrow. Sigo sin tomar alcohol. Voy a escribir una entrada sobre lo otro que me trajo más dilemas emocionales: el "problema existencial Nº2".

Estoy escribiendo otra vez. Hace tiempo volví a las letras. Cuando escribo, como forma de "castigo" no actualizo así me da vergüenza y lo termino más rápido. Supongo que la próxima semana estará pronto. Me gustaría escribir más seguido y no ser tan vaga.

Stratovarius y Sonata Arctica vinieron a Uruguay. ¿Vendrá Immortal algún día? Nunca me gustaron esos grupos. Mil disculpas "ya sabemos quien" por aquella vez que te perseguí con una portátil violeta. "...", estoy cumpliendo (por primera vez) la promesa que me hice y ya no te escribo. Entendí que no tiene sentido... 

Gracias R. por aguantarme en todos mis estados anímicos ♥

Una canción de amor

Estos días estoy medio cursi. Me vino como un ataque de romanticismo loco. Acá, en La Guadaña, tenemos casi siempre los mismos estados emocionales: de enamoramiento, de melancolía, de tristeza (Son diferentes entre si. Puedo estar melancólica y feliz. Cuando estoy triste en general estoy triste solamente), de enojo, de divague y algún otro estado que quizá ustedes hallan notado y yo no. O me puedo estar olvidando, no sé.

Hoy tenía ganas de escribir. Algo... nada que ver con lo que venía siendo el blog. No quiero pensar en ex amores, no quiero ponerme triste por las cosas feas de la vida de las que al parecer me tengo que acostumbrar... Yo que sé.

(Acá está la letra en español y en inglés al lado.)

Ya no pienso en nadie. Estoy enamorada del amor, que es más fácil y tiene menos complicaciones. Mi corazón ahora quiere y necesita tener un poco de paz.

Mientras... esperaré que llegue otro amor ♥

Soy Claire, la que escribe.

Son pocos los poemas que conozco. Este es uno que dos por tres me viene a la mente.

Tristes guerrassi no es amor la empresa.Tristes, tristes. Tristes armassi no son las palabras.Tristes, tristes. Tristes hombressi no mueren de amores.Tristes, tristes.
Miguel Hernández

No me gustaban tus guerras cuyo fin nunca entendí. Yo no quería pelear. Vos no querías hacerme feliz. Tenías razón. Hasta en eso somos muy distintos.

No quiero saber qué querías. Prefiero no pensar al respecto. Cuando lo hago, sólo me doy cuenta de las mentiras que me gustaba creerme, algunas de las cuales ni siquiera me dijiste y yo inventé para justificarte.

Siempre luche para que todos podamos amar y ser amados. Nunca entendiste eso. Nunca me entendiste.

Tus palabras eran tus armas. Cuchillos que se me clavaban una y otra vez en el corazón. Sabías donde más me dolía y ahí apuntabas. Usabas mis secretos en mi contra. Esos secretos que saben sólo quienes más quiero... y vos. No quiero volver a aquellos días en que Claire no existía y yo vivía desdibujada, ocultándome de la vida. Claire nació el día en que me empecé a abrir al mundo. Vos me conociste tal cual era y sin embargo no me quisiste así. Te gustaba mirar mis máscaras y fantasear con mis vidas ficticias. Nunca supe qué querías que fuera.

Me da tristeza pensar en vos. No querías morir de amor por mi ni por nadie. Sólo estabas vos, en el centro de tu propio universo. ¿Te acordás que me dijiste que de seguro nadie me quiso antes y que ese era el motivo por el que yo te quería, porque fuiste el primero "en pintarme el cielo de colores"? ¿Te acordás que me preguntabas si muchos tipos me decían cosas? Yo, para evitar tus celos, te mentía al igual que vos lo hacías. No me importaba nadie más que vos. (Yo misma dejé de importarme...) Te podría dar el nombre de más de un hombre que murió de amor por mi. Dos de ellos sé que no te quieren. Vos me tenías cerca y no me cuidaste. Vos me tenías, y no me apreciaste. Yo no puedo estar con ninguno de los dos. Irónico, ¿no?

No sé que siento por vos en este momento. Mi mejor amigo tenía razón cuando hace tiempo tenía el corazón roto y lloraba por un ex amor. Uno puede volver con esa persona, porque ya no sería lo mismo. No somos las mismas personas. Perdoname por meter a otras personas en la entrada que uso para despedirme de vos. Siempre hubieron muchas personas en mi corazón. Nunca entendiste que cuando te amaba a vos, eso no importaba. Sólo existías vos.

Hoy soy otra. Siempre fui y seré la misma persona. Así de contradictoria soy. Soy eso que vos dijiste que no entendías que podía ocurrir. Me gustaría creerme eso. Que no podíamos estar juntos porque vos no podías creer que alguien como yo existiera y por eso te esforzabas en ponerme pruebas para encontrarme defectos y querer cambiarme.

Escuché a una artista nueva. Adele se llama. "Someone like you" fue el tema que me puso triste hace una semana. Este tema que dejo hoy me hace pensar en la última vez que quise a alguien más que a mi misma. Las cosas que hice por vos no tienen nombre...

Este es el tema. Acá está la letra en inglés y traducida.

Como dice Adele en la canción. La próxima vez intentaré ser mi propia salvadora. Tiendo a querer a alguien y esperar que me rescate de mi misma.

Hasta siempre, ex amor.

[Lo que acabo de escribir lo hice por mi, para darle un final. Demoré en despedirme porque tal vez siento que ni siquiera te merecés esto. Mis sentimientos para contigo son indefinidos.]

Tres canciones...

No tengo mucho que decir.

Lector, quiero confesarte que me autocensuré este año. Por eso tengo menos entradas que en los años anteriores. Soy una tarada. Me odio un poco por mi estupidez. Yo, que predicaba la libertad de expresión, hice todo lo contrario.

Esta canción la escuché varias veces en la radio antes de saber de quién era. Porta viene a Uruguay dentro de poco.

Las señales están en todos lados...

Acá está la letra

Después están las dos canciones de Rihanna y Eminem. Una es la que pasan todo el tiempo por las radios. La otra la conocí al bajarme el disco de la muchacha en cuestión.

Esta es la que pasan en todos lados:

La letra en inglés y en español la podés leer acá.

Hicieron una segunda parte. Habla sobre lo mismo, es bastante obvio.

Las letras en español e inglés están acá.

Había una vez...

Había una vez, una muchachita a la que le gustaba mucho leer y escribir. Por muchos años vivió la vida a través de los libros y palabras. Después vio que los libros no tenían todas las respuestas y los abandonó. Era verdad lo que le habían dicho. Hay cosas que es necesario vivir para entenderlas.

Más tarde descubrió que sus palabras podían ir más allá de lo que imaginaba. No tardó en descubrir que podía vivir aventuras por fuera de lo que habían escrito otros. Empezó a crear sus propias aventuras y se convirtió en la protagonista de su historia. El hecho de ser el personaje principal derivó en que atravesara todos los estados emocionales posibles, enfrentase riesgos, se ganara enemigos, etc. Más allá de eso, la joven en cuestión afrontó el reto.

Así le fue...

Perdió algunos, ganó otros. Por momentos ganar implicaba perder y viceversa. Ella sigue sin saber si gana o pierde.

Dejo una canción.

(En el video en youtube está la letra en inglés)

"And I didn't mean to fall in love, but I did
And you didn't mean to love me back, but I know you did"

"Y no quería enamorarme, pero lo hice/ Y vos no querías amarme, pero sé que lo hiciste".

Mis disculpas jamás alcanzarán...

De libros y lechugas.

Anoche le dije "¿tengo que ordenar todo?" Ella me contestó impasible "en realidad tenés que desordenarlo."

Mi ausencia matutina le dio tiempo para realizar sus deseos más ocultos. Cuando volví a casa vi a muchos de mis libros en un cajón plástico de feria, como si fuesen vulgares lechugas. "¿Vos te das cuenta de lo que hiciste?", le reclamé mientras miraba mis pertenencias más queridas en un intento por hacerme a la idea de lo que estaba viendo. "¿Tuviste cuidado al ponerlos de esta forma?", insistí. Me dolía verlos tan indefensos e incapaces de quejarse. "Los agarré así, mirá", me dijo haciendo un gesto con las manos.

Esos libros siguen ahí, apilados en el cajón de lechugas. Otros descansaban sobre el colchón azul de una cama sin hacer. Ya me amenazó con tocar los que siguen ocultos en otros cajones de mi cuarto...

"¡Oh, condición mortal! ¡Oh dura suerte!"...

Patty Santos.

Esto es una anécdota dramatizada de lo que me pasa actualmente. En mi casa están pintando y me vi obligada a quitar cosas de mi habitación. Sabía que debía quitar mis cosas, pero mi madre me dijo que tenía tiempo y podía hacerlo hoy. Tenía que salir hoy de mañana. Al volver, vi que los libros de mi biblioteca colgante (es una repisa que está sobre mi cama) y varios que estaban sobre una mesa habían sido retirados de mi cuarto y puestos en un cajón grande y sobre la cama de mi madre. Los vi ahí, en un cajón en el piso... Mis libros preferidos estaban ahí como si no yo no tuviese más derechos sobre ellos. Le pregunté a mi madre como los había apilado, mientras seguía mirándolos en un intento por disculparme con ellos por mi descuido. Mi mamá me hizo una seña, como diciendo que los había tomado cuidadosamente en pequeños montones y puesto con cuidado en el cajón. Tengo más libros pero esos no se tocaron y simplemente sacaron los cajones con lo que tenía dentro.

El poema es ‎"¡Cómo de entre mis manos te resbalas!" de Francisco de Quevedo Hacé click para leer este y otros poemas del mismo autor en "La Guadaña".

¡Y sin pagar más!

Tres años y un mes de "La Guadaña"

Hace más tres años y un mes, supe lo que era la tristeza y la soledad. Podría decirse que hasta me lo busqué. No sé si cambiaría algo para evitar mi tristeza. Era necesario salir de la cajita de cristal.

En estos tres años cambiaron muchas cosas en mi vida. Supe que puedo estar aún más triste. Sé que ahí afuera hay gente que me aprecia. SÉ, con todo mi ser, que la gente buena EXISTE. Me caí muchas veces, me derribaron otras.

Aprendí que la gente te traiciona, se enferma, se muere, se enoja, te lastima, llora, sufre. Conocí personas que aman, que hablan, que escuchan, que ayudan, que están, que ríen, que son felices, auténticos, únicos.

Por acá pasaron personas con historias que siguieron más allá del blog. Alguien cuya muerte anunciada lloré antes de tiempo. Alguien que se convirtió en mi amigo y confidente. Cosas raras que sólo quienes tienen una ciber vida podrían entender.

Sé que me expongo demasiado en el blog. Sé que hay cosas que me traen problemas en la vida real. También sé que gracias a este blog fui muy feliz. Me enorgullece tener un lugar donde alguien pueda pasar y saber que existo. Si, no quiero esconderme más, quiero ser yo misma.

Aprendí que hay gente que me quiere por quien soy en realidad. Personas que me fuerzan a quitarme esas máscaras que tanto me gustan usar para evitar que me conozcan... 

Y como siempre, agradezco a cualquiera que halla leído siquiera una palabra, a los que enlazan este blog, a quienes me siguen, a quienes leen, a quienes pasan, a los que me envidian (¡Ahhhh! Alguien me envida ¡A MI!), a mis verdaderos amigos, y sobretodo, a pepitos por bancarme tanto. Te debo demasiado, aunque con tu humildad jamás lo reconozcas. Sos mi mejor amigo, mi confidente y mi hermano del corazón.

Gracias Nurita por ser como sos. Ghost por aparecer repentinamente. Anónimos... los quiero a todos, siempre y cuando no sean spam. Gracias blogger por crear una herramienta que administra mejor los comentarios.

Hoy estoy bien. Mañana... Tal vez la Muerte me lleve.

"La vida es demasiado corta para estar triste."

Patricia Santos Alvez, alias Patty.

No más juegos.

Pasó una semana desde que terminé el juego blogger. Me divertí. Me sirvió para escribir y para reflexionar muchas cosas. Me di cuenta que hay personas que marcaron etapas de mi vida y van a estar siempre en mi corazón.

Pienso demasiado...

Terminé con los parciales y por eso no escribí. Además no sabía qué poner. Todo parece nimio, vago, insustancial.

Borré algo que escribí recién porque estoy por escribir otro cuento y si le digo a todos que lo lean, por ahí siguen leyendo el blog y quedaría raro.

Voy a tratar de imponer que me digan Patty. Odio que me digan "Patricia", pero tengo amigos que lo hacen y ta, no les digo nada. Pato, Patri, etc., no me molesta. Patty significa muchas cosas y me causa una sensación extraña a veces... En el buen sentido. "Patricia" es demasiado formal, cómo si no tuviesen confianza con cierta gente, no sé. Yo me persigo bastante.

Me persigo y a veces no me encuentro... y me pierdo...

Otra vez me manda solicitud de amistad gente que NO quiero. Fue raro revisar mi lista de contactos del msn y ver a quienes tenía. Extraño como era hace unos años. No es que lo extrañe,... Es raro. Sé que no puedo volver atrás como en los libros de "Elige tu propia aventura" que te conté ayer que me gustaban.

Ya te vas a dar cuenta de que soy complicada y también me vas a terminar odiando.

Me voy a escribir en clave a mi cuaderno. Ahí uso nombres, describo más y no parezco tan loca. Acá queda raro.

Por ahí me da miedo lo que implica esto.

Me compré este libro hoy. Es de Bécquer.

En realidad no es que me vayas a odiar, sino que pensar que me vas a odiar lo hace un poco más fácil.
O no.
No me entiendo.

Después del divague: lo escribí porque si, para sacarme de arriba la primera entrada después del juego. Me estaba costando escribir algo.

Cartas de amor.

"Melancholy" - Louis François Lagrenée

Hace días quiero escribir. Me muero de deseos por volver a expresar mi amor por escrito. Ya lo hice en el pasado. Nunca fueron cartas. Las pobres están en desuso hace años. Escribí e-mails de amor. En esta época dominada por la tecnología, y dada mi adicción por los correos electrónicos, no es raro que decidiera hacerlo.

Mi más notable declaración amorosa fue la más fallida. No puedo decir el nombre del apuesto mancebo con el que me había obsesionado al punto de idealizarlo hasta el hastío. Estaba en una mala época de mi vida y su recuerdo venía a mi como la persona más perfecta que hubiese pisado este mundo. Le escribí algo así como "me gusta cuando respirás, porque nadie transforma dióxido de carbono en oxígeno como vos". Era un email larguísimo que dicha persona tuvo la gentileza de contestar como pudo. A mi me resultaría extraño leer algo así. Lo peor es que no contenta con mi correo "admirativo", le envié otro aún más directo. Y ahí si no me contestó... Lo gracioso es que entre el primero y el segundo nos vimos. Me dijo "te contesté el mail" mirándome con enormes y sinceros ojos negros. "Si, ya lo leí" contesté mirando el piso y cambiando de tema con una sonrisa desentendida. Dos por tres la vida nos cruza y nos volvemos a ver. Siempre me resulta extraño.

Pegadísimo a ese escribí otro correo a destacar. Sufrí porque no me contestaban. Cualquier romántico sabe que la falta de una respuesta significa "no". Le pregunté al objeto de mi amor sobre mi misiva. Respuesta afirmativa. Amor correspondido. Yo había pasado horas de agonía. Sin embargo, era la "antigua Patty". La chica que escribía pero no hablaba. "Lo escrito es por escrito y lo hablado es por hablado", fue la frase que atiné a balbucear esa tarde otoñal. Lo sostengo hasta ahora, sólo que hay personas que saben hacerme hablar y decir lo que siento.

Volví a querer a personas que creí haber olvidado. Extraño a personas que nunca tuve, a personas que dejé escapar, a amores que perdí adrede. Y quiero escribir.

"Melancholy" - Domenico Fetti

Quiero decirte que no sabías los problemas que atravesaba y que en realidad amaba lo que representabas, no a vos por quien eras.

Me gustaría que supieras que aquella joven otoñal está a miles de años luz de quien soy ahora. Morí hace tiempo porque el mundo no estaba hecho para mi. Yo no estaba hecho para él. Nuestro amor no podía ser porque no sabías a lo que te enfrentabas. Yo tenía un gran "problema existencial".

Y a los otros. A los que quiero y nunca lo supieron... A los que remotamente siento que sienten algo... No les digo nada porque sólo lo arruinaría. Aunque mi corazón palpite prefiero seguir con esta agonía.

Hace días me siento rara.

Volví a sentirme triste y

Me había desacostumbrado.

Tonta de mi...

¡Melancolía, te había olvidado!

Nota: tengo más historias como estas. Algunos de mis correos de amor terminaron muy bien y fui feliz. Hoy quería compartir mi tristeza.

Querida Guadaña...

[MUY PERSONAL]

Hola. Sé que hace tiempo que no te escribo. Por una serie de motivos me terminé quedando completamente sin voz por dos días, además de ganarme una gripe y tos. Eso fue hace más de 10 días y aún no recupero del todo mi voz normal. La doctora me mandó tomar limón para la voz.

El miércoles 20 de Julio fue el día del amigo. Se festeja acá y en Argentina. Coincide con el aniversario del descenso del hombre sobre la Luna. Este año "festejé" un poquito más que en otras ocasiones. Debo ser la única tarada que a las 23.30 de ese día, frente a apuntes de fisicoquímica se puso a llorar porque "era el día del amigo". Esto de ser "rara" y "sensible" se me está yendo de las manos...

La cosa fue así. Estaba podrida y me distraje pensando en qué podía escribir sobre mis amigos. Y de la nada, zas, me vinieron miles de recuerdos y me di cuenta que al fin había descubierto qué era tener amigos. Me explico. Cuando nació este blog, era una "joven perturbada" (jajaja). En aquel entonces no tenía amigos. O no quería tenerlos. Es una explicación larga el motivo por el cual estaba sola... Después pasó mucha agua bajo el puente, y terminé teniendo amigos que han hecho mucho por mi, aunque algunos ni lo saben.

Me han visto llorar (o casi llorar en algunos casos), han escuchado sobre mis amores (yo sé que a veces me pongo muuuuuy densa), me han hecho reir como nadie, han logrado consolarme a pesar de que suelo resistirme, han cumplido algunos de mis sueños, me han hecho vivir cosas super lindas, estuvieron ahí cuando los necesitaba... Y viene la lloradera otra vez... Je.

Y al final Dav tenías razón. Ahora tengo amigos. Amigos que me ayudan a resolver mis problemas existenciales. Que están ahí y no me dejan volver a encerrarme en mi misma, sin permitir que nadie me ayude. Personas que no tienen por qué ser buenas conmigo y sin embargo,... sin embargo en un millón de formas diferentes estuvieron ahí y siguen estando.

Y aunque estoy llorando de nuevo, ahora es por algo lindo. La emoción me pega para ese lado...

Tengo amigas de mi adolescencia que cuando las veo les cuento cosas que nadie más sabe, amigas que aunque no saben nada de mi vida se portan super bien conmigo (algo que valoro muchísimo), amigos que me conocen más que yo misma y me aconsejan como si yo les importara... (si... ya sé que les importo... je), amigos que a pesar de que ellos no lo sepan, han hecho muchísimo por mi en momentos en que estaba muuuy triste. Muy.... Como el año pasado cuando en un ataque loco estuve a punto de cometer un suicidio virtual...

Gracias amigos por ser tan lindos y hacerme llorar una hora entera la medianoche del miércoles y otro tanto ahora.

Es lindo cuando alguien recuerda que existís demostrandote que le importas.

Yo-Yo Ma en Uruguay. Crónica de un sueño.

El virtuoso cellista nos visitó el pasado domingo junto a la pianista Kathryn Stott. Era una oportunidad única de presenciar un concierto de un nivel pocas veces visto en Uruguay. Al igual que nos anunció la presentadora ese día, esta destacada presencia nos pone al nivel de los grandes escenarios del mundo.

La sala estaba repleta. La solemnidad del evento, y la importancia que tenía para la cultura uruguaya, se sentía en el aire.

La presentación fue breve. La dama que habló frente al micrófono no dijo más de un par de enunciados y se retiró, dejándonos con un escenario vacío, salvo por el piano y tres sillas. Todos esperábamos a los músicos.

Yo-Yo Ma y Kathryn Stott no dijeron ni una sola palabra durante toda la noche. Era innecesario. Su música llenaba el lugar transportándonos más allá de las banalidades de la vida cotidiana. Era increíble estar ahí sentado y sentir cómo esas dos personas hacían que uno amara cada nota y cada movimiento. Verlos ejecutar cada pieza con tanta convicción y sentimiento era algo soñado. Lo que transmitían Ma y Stott está más allá de las palabras. Se sentía adentro, como si supieran que notas tocar y de qué forma para conmover cada fibra de los oyentes.

Nunca había entendido los conceptos que suelen decir los críticos musicales sobre los artistas hasta ese momento. Comprendí qué significa "hacerle el amor" a un instrumento al ver los dedos de Yo-Yo Ma recorrer el cello y hacerlo suyo, mientras este temblaba bajo su mano, se doblaba y parecía hablar. Supe cual qué significa que un artista transmita algo. El lenguaje corporal de ambos músicos acompañaban la pasión que le imprimían a cada pieza con sus instrumentos. Por momentos uno se olvidaba de que había alguien más es ese lugar, ya que las notas parecían llenarlo todo y no dejarle lugar a nada más. Era solamente música. Todo era música. La realidad no existía.

Me hicieron conocer el silencio. Cuando se detuvieron entre una pieza y la siguente, en completa inmovilidad, ese instante silencioso fue una de las cosas más increíbles que presencié. El universo se pausó por un momento y sólo estaban ellos. Fue mágico.

El público retribuyó tanto talento con calurosos aplausos. El final fue el momento más triste pues la magia se acababa. La grandeza de ambos músicos los llevó a volver al escenario en dos ocasiones más, ya que la gente los continuaba aclamando y no deseaba que se fueran. Ambos desbordaban una simpatía contagiosa. Son induscutiblemente uno maestros.

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Aún me cuesta creer que estuve ahí. Esa noche cumplí uno de mis sueños. Jamás creí que presenciaría un espectáculo de ese estilo. Las palabras no me alcanzarían para agradecerle a Daniel, que fue quien me invitó, por algo que realmente sigo pensando que no pasó. Supongo que así son los sueños. Uno no espera que esas cosas le pasen.

Mi madre fue la segunda persona que me escuchó contar los sucesos de ese día, cuando tenía toda la emoción encima. Ese día, mi rostro lo decía todo. Al igual que con Yo-Yo Ma, a veces las palabras no son necesarias.

Acá les dejo un enlace a una nota de el diario "El Pais" sobre esa noche tan maravillosa.

http://www.elpais.com.uy/100615/pespec-495459/espectaculos/yo-yo-ma-y-su-virtuosa-apuesta-a-la-diversidad

Sigo sin creerlo todavía...