con las Decidí escribir algo para el blog antes que ponerme a escribir tonterías y enviarlas por e-mail.
Hoy, voy a hablar de mi gran pasión: la literatura. Me gustan muchos escritores, y muchos géneros literarios, así que me resulta un poco complicado encarar este tema de forma clara y ordenada. Haré mi mejor intento.
Isaac Asimov es uno de los escritores de sf (science fiction) más prolíficos. Estuve un tiempo tan obsesionada con el Buen Doctor Isaac hasta que me obligué a abandonar sus libros. Lo adoro y me cuesta ser objetiva. Este artículo lo escribo con el corazón.
Isaac Asimov nació en Petrovichi, Rusia. La fecha de su nacimiento no se sabe con exactitud, pero él festejaba su cumpleaños el 2 de enero y consideraba 1920 como el año de su nacimiento. Cuando tenía tres años se fue con su familia a EE.UU. Allí su padre tenía un kiosco de revistas y fue donde empezó a leer sobre el género que posteriormente me haría conocerlo. Se recibió como Doctor en Bioquímica. Murió el 6 de abril de 1992 debido a fallas cardíacas y renales producidas por el SIDA, contagiado durante una transfusión de sangre.
Su bibliografía es increíblemente extensa. No se limitó a la ciencia ficción, si no que fue, junto al gran Carl Sagan, un gran divulgador científico. Escribió libros sobre infinidad de temas como lo demuestran sus libros sobre la Biblia y su colección de libros sobre historia. Dentro de la ciencia ficción (también cultivó el género fantástico y policial; además de ser el creador de la ciencia ficción policial) fue el creador de la mejor serie de libros de ciencia ficción que he leído: “FUNDACIÓN”. “Fundación” son relatos independientes que se convirtieron en novela. Luego, creó la trilogía de las fundaciones, con “Fundación e Imperio” y “Segunda Fundación”. Para escribirlos se baso en la ascensión y posterior caída del Imperio Romano (en los libros no se nota, es un dato pintoresco). Después de años en que sus seguidores le pidieran más de esta impactante historia, decidió continuar con “Los límites de la Fundación”, “Fundación y Tierra” y dos más que no leí porque fue cuando decidí cortar mi adicción por Asimov. Cabe destacar que a partir de “Los límites de la Fundación” TODOS sus libros y relatos empiezan a formar parte de algo más grande. La serie “Fundación” se une a la de robots positrónicos y sus relatos independientes (que escribió durante años) ayudan a comprender los inicios de las ya mencionadas series de libros.
Lo primero que leí de Isaac fueron cuatro relatos de un librito que venía con la revista “Muy Interesante” (la cual es una excelente publicación). Tengo muchos libros de Isaac (y he leídos otros que no poseo). Tengo “Azazel”, “El cerebro humano” (es sobre biología), “Un guijarro en el cielo”… ¡Hasta tengo muchas Isaac Asimov´s Science Fiction Magazine! La mayoría son en español, aunque tengo una o dos originales. El libro que más que gusta es “Cuentos Completos I” de editorial Punto de Lectura, porque reúne varios libros y contiene un montón de cuentos. Allí están algunos de mis preferidos, como “Mi nombre se escribe con S”, “Sensación de poder”, “”Un día tan hermoso, “Esquirol” y “La última pregunta”. Este último cuento me parece una obra maestra de la ciencia ficción. El final es magistral. Lamentablemente ninguno tiene sus notas biográficas, a diferencia de muchos de sus libros, como los de la “Edad de oro”, entre otros.
La película “El Hombre Bicentenario” (que es GENIAL) esta basada en su cuento homónimo. Esa película es grandiosa. En cambio, “Yo, robot” es una burla. Cualquiera que conozca las Leyes de la robótica podría decir que los robots no pueden dañar a un ser humano bajo ninguna circunstancia. Están manchando la memoria de Susan Calvin y del mismísimo Andrew Martin (dos personajes memorables). Las leyes de la robótica aparecen en un capítulo de los Simpson (cuando Homero le hace un robot a Bart), en el cual el científico (no recuerdo su nombre) cita al doctor Asimov y dice su nombre.
La mejor página sobre Isaac Asimov es la de La fundación on line. Tiene TODO lo que puedo querer y más. Gracias por hacer algo así.
La argentina de García-Cuervo, también está muy buena
La obra de Asimov se puede bajar desde la web.
domingo, 16 de marzo de 2008
jueves, 6 de marzo de 2008
domingo, 17 de febrero de 2008
Me pareció simpático publicar esto
Esto lo saqué de un blog. Me lo enviaron por e-mail en versión mexicana. Prefiero la rioplatense.
ME MOLESTA:
1.- La gente que cuando me pregunta la hora señala su muñeca. ¡Ya sé dónde tengo mi reloj!
2.- La gente que no te conoce y te dice "eh, amiga" para pedirte algo... ¡¡¡yo no soy tu amiga!!!
3.- La gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto... pero le da pereza pararse a cambiar de canal.
4.- Cuando la gente dice “Siempre está en el último lugar en el que buscás”... ¡¡¡MÁS VALE!!! Si estuviera en el primero para que seguirías buscando??!!! No? ¿Hay gente que en serio lo hace?
5.- Cuando en el cine te dicen "¿Viste eso? Nooo!!! PAGUÉ $100 MANGOS PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO... ¡¡!!
6.- La gente que te pregunta "¿Te puedo preguntar algo?" Como que no te da muchas alternativas, no? Preguntá y, listo!!!!!
7.-Los que hacen items al pedo.
8.- Los que te llaman por teléfono a tu casa y cuando atendés te preguntan ¨¿Estás en tu casa?¨ ¡¡¡OBVIO!!! Dónde voy a estar en lo de Pocha, si atendí Yo!
9.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL... Como va a cerrar HOTMAIL? Piensen! Acaso esa gente se entrena para mandar gansadas?
10.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan “UH, te desperte?” Nooooooo, si yo soy Drácula!!! MAS VALE QUE ME DESPERTASTE! Y encima te dicen: “Ay disculpame, entonces te llamo más tarde”
11.- a) Preguntas estúpidas cuando expresás algo como:- Me robaron…
- ¿Quién?
- Se me perdió la cartera…
- ¿Dónde?
b) Cuando se demuestra algo obvio .- ¿Que te pasó? Te cortaste el pelo? (NO, ME CAYÓ ÁCIDO EN LA CABEZA!!!)
- Estas embarazada? (No, me puse esta almohada para ver si me quedaba bien!!!)
- Ya llegaste? (NO!!! ESTÁS VIENDO UN HOLOGRAMA.... RECIEN ESTOY SALIENDO DE CASA.... MÁS VALE Q LLEGUÉ)
- Te hiciste un tatuaje? (Noooo, es una manchita de nacimiento ANIMAL!)
c) En un lugar de conducta específica, como el estadio, el cine, un restaurante o una biblioteca, te dicen: "Que hacés acá?" “Nada, Vine a barrer!!!”...”Vine a saludar alos mozos y ya me iba...”
P.D. Cualquier similitud con TU realidad es pura coincidencia
miércoles, 30 de enero de 2008
Esperanto
*Saluton! = saludos
Mi estas esperantisto = Yo soy esperantista
El Esperanto es un idioma artificial creado por Ludwik Zamenhof hace más de cien años para facilitar la comunicación entre los pueblos. Su simpleza permite que cualquiera lo domine por completo en pocos meses. Las reglas son por demás sencillas, ya que no existen verbos irregulares. Los adjetivos terminan en a y los sustantivos en o, por nombrar algunos ejemplos.
Es un idioma internacional y neutral. A diferencia de los idiomas tradicionales, el esperanto no supone ninguna clase de dominio. Como ejemplo, podría citar el predominio actual del inglés, el cual se basa en la hegemonía y el poderío de los Estados Unidos.
Los esperantistas del mundo tienen mayores posibilidades de practicar el idioma en la actualidad, ya que existen muchas páginas de internet dedicadas a este tema. Se puede leer libros, chatear, escuchar música y hasta jugar al scrabble (“Skrablo”).
Cada dos años, desde 1905, con excepción de los periodos siguientes a la I y a la II Guerra Mundial, se realizan Congresos Universales de Esperanto.
El 10 de enero de 1954, en el salón de los Pasos Perdidos, en Uruguay, la UNESCO reconoció oficialmente al Esperanto.
En Uruguay existe la Sociedad Uruguaya de Esperanto, con sede en Montevideo. Allí se reúnen, se dictan cursos y sobre todo, se divierten conversando en un idioma que pocos conocemos.
Conocí el Esperanto por casualidad, en el 2005, cuando tenían un stand en la feria del libro, en el LATU. Estudié el idioma un tiempo, a través de un curso por correo electrónico. Me mandaban las lecciones, yo hacía los ejercicios y ellos me enviaban las correcciones. Todas las palabras se pronuncian como si fueran graves (se acentúan en la penúltima sílaba). Me gustaba aprender Esperanto. Molesté tanto que logré que me enviaran una especie de examen, porque quería que me dieran un certificado de esperantista. Quería memorizar todo antes de hacer la prueba, así que nunca la hice. Además, no quería ir sola a las reuniones, así que al final lo abandoné. Igual sigo recibiendo el boletín con las últimas noticias.
Los esperantistas uruguayos se reúnen con los visitantes de otros países que hablan el idioma, como un joven pianista ruso que vino hace un tiempo a tocar música clásica a nuestro país. Después del concierto, se reunieron a charlar en Esperanto, ya que los uruguayos no hablaban ruso ni el ruso hablaba
castellano. Tienen un espacio en la Radio Activa, la cual se dedica exclusivamente al esperanto.
Leí una novela de ciencia ficción rusa, “La columna negra”, en la que el protagonista utiliza el Esperanto para comunicarse con algunos tripulantes (no tiene escrito ejemplos). De vez en cuando, en alguna serie o dibujo animado también es nombrado.
Las páginas que conozco son:
lernu.net Se pueden tomar cursos tutoreados por otros esperantistas
www.cursoesperanto.com.bra Ahí se puede bajar un curso en 12 lecciones (en el que yo estudié eran 15)
ttt.esperanto.org/espviva/ev_es/utf-8/unik7 Curso gratuito por correspondencia
ttt.esperanto.org.uy Sociedad Uruguaya de Esperanto
ues@esperanto.org.uy es la dirección a laque yo enviaba las lecciones. También tienen un foro en yahoo.
Quiero informar a los miles de interesados que en caso de duda pueden preguntarme y yo después les escribo a mis instruistoj (instructores). Ya que estoy, les mando saludos a Daniel y Alberto, que saben muchísimo y siempre contestaron todas mis dudas.
Mi estas esperantisto = Yo soy esperantista
El Esperanto es un idioma artificial creado por Ludwik Zamenhof hace más de cien años para facilitar la comunicación entre los pueblos. Su simpleza permite que cualquiera lo domine por completo en pocos meses. Las reglas son por demás sencillas, ya que no existen verbos irregulares. Los adjetivos terminan en a y los sustantivos en o, por nombrar algunos ejemplos.
Es un idioma internacional y neutral. A diferencia de los idiomas tradicionales, el esperanto no supone ninguna clase de dominio. Como ejemplo, podría citar el predominio actual del inglés, el cual se basa en la hegemonía y el poderío de los Estados Unidos.
Los esperantistas del mundo tienen mayores posibilidades de practicar el idioma en la actualidad, ya que existen muchas páginas de internet dedicadas a este tema. Se puede leer libros, chatear, escuchar música y hasta jugar al scrabble (“Skrablo”).
Cada dos años, desde 1905, con excepción de los periodos siguientes a la I y a la II Guerra Mundial, se realizan Congresos Universales de Esperanto.
El 10 de enero de 1954, en el salón de los Pasos Perdidos, en Uruguay, la UNESCO reconoció oficialmente al Esperanto.
En Uruguay existe la Sociedad Uruguaya de Esperanto, con sede en Montevideo. Allí se reúnen, se dictan cursos y sobre todo, se divierten conversando en un idioma que pocos conocemos.
Conocí el Esperanto por casualidad, en el 2005, cuando tenían un stand en la feria del libro, en el LATU. Estudié el idioma un tiempo, a través de un curso por correo electrónico. Me mandaban las lecciones, yo hacía los ejercicios y ellos me enviaban las correcciones. Todas las palabras se pronuncian como si fueran graves (se acentúan en la penúltima sílaba). Me gustaba aprender Esperanto. Molesté tanto que logré que me enviaran una especie de examen, porque quería que me dieran un certificado de esperantista. Quería memorizar todo antes de hacer la prueba, así que nunca la hice. Además, no quería ir sola a las reuniones, así que al final lo abandoné. Igual sigo recibiendo el boletín con las últimas noticias.
Los esperantistas uruguayos se reúnen con los visitantes de otros países que hablan el idioma, como un joven pianista ruso que vino hace un tiempo a tocar música clásica a nuestro país. Después del concierto, se reunieron a charlar en Esperanto, ya que los uruguayos no hablaban ruso ni el ruso hablaba
castellano. Tienen un espacio en la Radio Activa, la cual se dedica exclusivamente al esperanto.
Leí una novela de ciencia ficción rusa, “La columna negra”, en la que el protagonista utiliza el Esperanto para comunicarse con algunos tripulantes (no tiene escrito ejemplos). De vez en cuando, en alguna serie o dibujo animado también es nombrado.
Las páginas que conozco son:
lernu.net Se pueden tomar cursos tutoreados por otros esperantistas
www.cursoesperanto.com.bra Ahí se puede bajar un curso en 12 lecciones (en el que yo estudié eran 15)
ttt.esperanto.org/espviva/ev_es/utf-8/unik7 Curso gratuito por correspondencia
ttt.esperanto.org.uy Sociedad Uruguaya de Esperanto
ues@esperanto.org.uy es la dirección a laque yo enviaba las lecciones. También tienen un foro en yahoo.
Quiero informar a los miles de interesados que en caso de duda pueden preguntarme y yo después les escribo a mis instruistoj (instructores). Ya que estoy, les mando saludos a Daniel y Alberto, que saben muchísimo y siempre contestaron todas mis dudas.
sábado, 26 de enero de 2008
Editorial
Este blog lo hice para demostrarme que puedo escribir medianamente bien. Tengo un cuaderno en el que escribo mis ocurrencias, ya sea al estilo diario personal o en forma de apuntes. Lo escribo de una forma muy particular, sabiendo de antemano que todos los guiños y códigos van a ser descifrados… soy mi propio lector. Acá es distinto, porque estoy tratando de hacerlo (en la medida de mis posibilidades) profesional, intentando atrapar a un inexistente público, invitándolo a seguir leyendo este pequeño espacio.
Escribo lo que me parece, imaginando que otros van a leerlo. Si no lo lee nadie no me importa. Si no fuera por este espacio que tan amablemente me brindó Mr. Blogspot, no estaría escribiendo nada. La verdad es que hace mucho tiempo... yo quería ser escritora. Luego, me censuré. No creía que mis trabajos fueran dignos. A partir de ese momento sólo escribí para mi misma.
Ahora he vuelto ha realizar algo que me apasiona. Intentaré escribir desde el corazón acerca de todo aquello que en algún momento atrajo mi curiosidad. Utilizaré todo mi potencial para expresar exactamente lo que siento con palabras.
Querido lector imaginario, te agradezco que hayas leído anónimamente estas palabras.
Si esto no te convence, bueno, puedo decir que escribo un blog porque soy vanidosa y quiero que todos me conozcan. Supongo que también es un poco de eso. Por eso estoy cuidando lo que publico para cuando me decida a firmar mis artículos con el nombre que aparece en mi credencial (y en mi documento de identidad, mi licencia de conducir, mi partida de nacimiento, etc.).
Escribo lo que me parece, imaginando que otros van a leerlo. Si no lo lee nadie no me importa. Si no fuera por este espacio que tan amablemente me brindó Mr. Blogspot, no estaría escribiendo nada. La verdad es que hace mucho tiempo... yo quería ser escritora. Luego, me censuré. No creía que mis trabajos fueran dignos. A partir de ese momento sólo escribí para mi misma.
Ahora he vuelto ha realizar algo que me apasiona. Intentaré escribir desde el corazón acerca de todo aquello que en algún momento atrajo mi curiosidad. Utilizaré todo mi potencial para expresar exactamente lo que siento con palabras.
Querido lector imaginario, te agradezco que hayas leído anónimamente estas palabras.
Si esto no te convence, bueno, puedo decir que escribo un blog porque soy vanidosa y quiero que todos me conozcan. Supongo que también es un poco de eso. Por eso estoy cuidando lo que publico para cuando me decida a firmar mis artículos con el nombre que aparece en mi credencial (y en mi documento de identidad, mi licencia de conducir, mi partida de nacimiento, etc.).
miércoles, 23 de enero de 2008
Miedo
Lo siguiente lo leí en una página goth (creo que es de Hellfire). Ejemplifica muchas cosas estúpidas que hacemos cuando tenemos miedo.
“Tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien!
¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Qué, si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?
¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
- A veeer..., hay que ganarse las lentejas.
- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonado, en calzoncillos, y preguntas:
-¿Hay alguien ahí?
¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar?
Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tú vas cogido a la asita...
En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces?
Cantar. “¡Miedo, no tengo miedo, lo sabes tú muy biebiebiebien”! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará:
"Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?
¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:
-¡¡Que se me queman los huevos!!
Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:
-¡Que se te queman los huevos!
Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!”
“Tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien!
¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Qué, si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?
¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
- A veeer..., hay que ganarse las lentejas.
- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonado, en calzoncillos, y preguntas:
-¿Hay alguien ahí?
¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar?
Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tú vas cogido a la asita...
En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces?
Cantar. “¡Miedo, no tengo miedo, lo sabes tú muy biebiebiebien”! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará:
"Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?
¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:
-¡¡Que se me queman los huevos!!
Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:
-¡Que se te queman los huevos!
Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!”
Goth
“La guadaña” se complace en publicar su primer artículo con connotaciones goth.
Aunque antes me parecían unos estúpidos que se vestían de negro, ahora he aprendido más al respecto. Antes que nada, me gustaría aclarar que los términos “goth” y “dark” no significan lo mismo. Ser dark es vestirse de negro, ser goth no. Quizás para muchos esto resulte obvio, al menos para los que conocen algo al respecto.
Empiezo hablando por la vestimenta, que es lo más superficial, porque es lo primero que se ve. Lamento que esto sea así, pero yo no escribí las reglas de la sociedad. Mi abuela le dice “hippies” (yo la corrijo, ella dice lo que quiere) o “punks” a todo aquel que se viste de negro y tiene perforaciones, muchos tatuajes o usa remeras de grupos de metal. No se dejen engañar, señoras y señores. Existen muchas personas que se visten de ese color.
Lo que escribo acá es todo muy general, ya que considero que quienes están más involucrados en esto pueden escribir cosas mucho mejores. Como decía, los que se visten enteramente de negro son dark´s. Ese es el término con el cual se designa ese look. El dark en sí, al igual que el goth, tiene su propia filosofía de vida. Con filosofía me refiero a forma de pensar, gustos musicales, indumentaria, etc.
Aunque yo no esté de acuerdo, lo que mantiene unido a los góticos es el gusto por los mismos grupos musicales. Personalmente opino que ser goth es mucho más que eso… claro que es mi opinión. Quiero resaltar que no porque alguien escuche Lacrimosa o cualquier otro grupo de su agrado y que pertenezca al género goth, es gótico. Tampoco por vestirse de negro uno es dark o goth. Tiene que ver con una forma de ver el mundo, con un sentimiento, con algo que viene de adentro.
Hay muchas y muy buenas páginas que hablan sobre el movimiento goth (o gótico). Allí se puede encontrar información acerca de la estética, de la vestimenta, grupos musicales, escritores, historia del surgimiento del goth, foros, humor, etc. Hay aspectos en los que pueden existir diferencias, ya que no existen reglas para convertirse en goth. O se es, o no se es.
Resumiendo, para ser goth no hay que vestir de negro, creer en Satán (los que piensan que los góticos son satanistas debe ser porque ellos mismos creen en Lucifer), aparentar que uno está muerto y romper vínculos con familiares, amigos y conocidos, decir que a uno le gusta tal banda o película o escritor, comprarse todas las porquerías que uno encuentre para que los demás vean lo góticos que somos (no, no creo que por escuchar a Evanescence o Rasmus o ¡¡¡Kudai!!! se sea goth, así que no te pongas sus pins, mochilas o remeras), ni ninguna otra tontería por el estilo.
Estoy escribiendo esto porque no encontré información al respecto cuando busqué una página uruguaya que dijera algo sobre el tema. Si quieren ampliar la minúscula información que tuve el atrevimiento de escribir, les recomiendo que visiten alguna de estas páginas:
http://usuarios.lycos.es/laciudadgotica
http://www.gothicworld.ws/
http://www.hellfiregothicclub.com/
Existen muchísimas. Estas tres son bastante completas en cuanto a información, son claras y tienen muchas cosas útiles.
“El gótico refleja esa soledad que tiene la gente a pesar de estar rodeada por mas gente. De esa muerte que nos espera a cada momento en cualquier lugar. El sentir los sentimientos al máximo, sea cual sea este, y que en cualquier momento podemos morir.” La Nación gótica.
Aunque antes me parecían unos estúpidos que se vestían de negro, ahora he aprendido más al respecto. Antes que nada, me gustaría aclarar que los términos “goth” y “dark” no significan lo mismo. Ser dark es vestirse de negro, ser goth no. Quizás para muchos esto resulte obvio, al menos para los que conocen algo al respecto.
Empiezo hablando por la vestimenta, que es lo más superficial, porque es lo primero que se ve. Lamento que esto sea así, pero yo no escribí las reglas de la sociedad. Mi abuela le dice “hippies” (yo la corrijo, ella dice lo que quiere) o “punks” a todo aquel que se viste de negro y tiene perforaciones, muchos tatuajes o usa remeras de grupos de metal. No se dejen engañar, señoras y señores. Existen muchas personas que se visten de ese color.
Lo que escribo acá es todo muy general, ya que considero que quienes están más involucrados en esto pueden escribir cosas mucho mejores. Como decía, los que se visten enteramente de negro son dark´s. Ese es el término con el cual se designa ese look. El dark en sí, al igual que el goth, tiene su propia filosofía de vida. Con filosofía me refiero a forma de pensar, gustos musicales, indumentaria, etc.
Aunque yo no esté de acuerdo, lo que mantiene unido a los góticos es el gusto por los mismos grupos musicales. Personalmente opino que ser goth es mucho más que eso… claro que es mi opinión. Quiero resaltar que no porque alguien escuche Lacrimosa o cualquier otro grupo de su agrado y que pertenezca al género goth, es gótico. Tampoco por vestirse de negro uno es dark o goth. Tiene que ver con una forma de ver el mundo, con un sentimiento, con algo que viene de adentro.
Hay muchas y muy buenas páginas que hablan sobre el movimiento goth (o gótico). Allí se puede encontrar información acerca de la estética, de la vestimenta, grupos musicales, escritores, historia del surgimiento del goth, foros, humor, etc. Hay aspectos en los que pueden existir diferencias, ya que no existen reglas para convertirse en goth. O se es, o no se es.
Resumiendo, para ser goth no hay que vestir de negro, creer en Satán (los que piensan que los góticos son satanistas debe ser porque ellos mismos creen en Lucifer), aparentar que uno está muerto y romper vínculos con familiares, amigos y conocidos, decir que a uno le gusta tal banda o película o escritor, comprarse todas las porquerías que uno encuentre para que los demás vean lo góticos que somos (no, no creo que por escuchar a Evanescence o Rasmus o ¡¡¡Kudai!!! se sea goth, así que no te pongas sus pins, mochilas o remeras), ni ninguna otra tontería por el estilo.
Estoy escribiendo esto porque no encontré información al respecto cuando busqué una página uruguaya que dijera algo sobre el tema. Si quieren ampliar la minúscula información que tuve el atrevimiento de escribir, les recomiendo que visiten alguna de estas páginas:
http://usuarios.lycos.es/laciudadgotica
http://www.gothicworld.ws/
http://www.hellfiregothicclub.com/
Existen muchísimas. Estas tres son bastante completas en cuanto a información, son claras y tienen muchas cosas útiles.
“El gótico refleja esa soledad que tiene la gente a pesar de estar rodeada por mas gente. De esa muerte que nos espera a cada momento en cualquier lugar. El sentir los sentimientos al máximo, sea cual sea este, y que en cualquier momento podemos morir.” La Nación gótica.
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)