Semana de Turismo

Uruguay es un país laico, y como tal, me enorgullece decirle "semana de turismo" a la también conocida como "semana santa".

Cierto blogger me dio permiso para ausentarme teniendo como excusa el verano y el amor. Amor de verano, también podría ser. Mis vacaciones bloggisticas, laborales y de estudios están acabando. Hace unos días pensaba que no escribo porque la persona que inició esto y que sufrió mucho acá, no se reconoce en quien soy ahora. O si. Muchas cosas me parecen lejanas y desconocidas, como pertenecientes a otra vida. Tantas vidas como Pattys he sido.

Estoy leyendo "Rayuela". En unos de mis rayes me dije que no iba a leerlo por simple capricho. Me lo prestaron a cambio de "62/modelo para armar" (ambos de Julio Cortázar). Si Gustavo Adolfo va a ser mi amor en el más allá, sin dudas Julio será un amigo muy especial, o mi amante, si acepta.

Me tiré en paracaídas. ¡OPA! (en verano)

En la foto (que se borró y por eso la quité) estoy con Darwin de negro, Pablo a mi lado (no le pedí permiso para subir esta foto, así que si me cierran el blog es porque me denunció), y el de verde es el que saltó conmigo. Fue tandem, no saltamos por la nuestra. Soy capaz de convencer a un hombre con el que salía por segunda vez de saltar juntos en paracaídas. Así de loca estoy. No lo volvería a hacer, pero fue de esas experiencias que recordás por el resto de tus días. Mañana sábado de gloria voy a hacer una especie de turismo aventura, subiendo cerros y esas cosas. Pasé de correr carreras a arriesgar mi vida de formas extrañas. ¡Corro a arriesgar mi vida!

Resolví mi último gran problema existencial. No voy a decir cual era, pero ahora no lo tengo más. Soy libre y feliz.

Aleluya.

Vive mientras puedas

No conocía su condición. La vi desde el primer día, porque estaba en la habitación de enfrente, y en ese lugar las puertas corredizas de mantienen abiertas, o semi cerradas. El marido de la mujer era simpático. Se rió de mi en un par de ocasiones. Ella no me miraba directamente, ni yo a ella, aunque ambas nos habíamos visto. En una de las ocasiones en las que levanté del sillón para ir a hacer algo, la vi del otro lado del pasillo. Estaba en la cama, de costado, con un camisón blanco estampado y me miró. Le sonreí y ella me devolvió una sonrisa.

El hombre me contó después cual era su estado. Ella me había sonreído. Es lo único que recuerdo ahora. 

¿Tiene la gente derecho a quejarse por pavadas y se preocuparse por estupideces cuando alguien a quien ya no le queda nada, aún puede sonreír? No sé. Espero que se tomen un tiempo para sonreír como esa mujer, cuyos minutos ya no podían ser desperdiciados y usó en segundo en mi.

FELIZ CUMPLE. ¡VIVA EL AMOR!

¡HOLA! ¿Cómo están? Yo muy bien, gracias.

"Love is in the air".

(Letra en español e inglés en  Canciones Traducidas)

¡FELIZ CUMPLE, LA GUADAÑA! Erróneamente creí que mañana era el aniversario del blog. Hoy al despertarme, recibí un mensaje de buenos días de la persona que amo deseándole feliz cumple a este espacio. Si, me la jugué. Estoy muy enamorada . Se llama Pablo. Nuestra historia de amor es super cute, y estoy muy feliz de todo lo que hemos vivido juntos. ¡Y aún nos quedan por vivir muchas cosas!

Como iba diciendo, este blog cumple cinco años. A pesar de que el año que pasó lo tuve muy abandonado, y que cuando inicié el blog la moda blogger ya había pasado, este es un lugar que realmente me encanta visitar. ¿Qué puedo decir que no les haya contado? Ah, si. Me pueden agregar a facebook si desean. Estoy como Patty Santos. Antes chateaba por msn, pero que ha dejado de existir (R.I.P.) me pueden encontrar ahí y hablarme de la vida. Prefiero hablar con gente nueva que con personas que conozco hace años y me aburren.

Pablo se llama el chico que desde que conocí, conquistó mi corazón. Es verdad el dicho que dice que el hombre que hacen reír a una mujer enamora. Si pienso en los primeros minutos que lo vi, me reí mucho y me sentí muy bien con él. Nos conocimos en una fiesta de disfraces. Yo fui de Batichica (lo hice yo al disfraz). Me gusta todo de Pablo. La chica violeta de la Guadaña nunca había expresado tan abiertamente sus sentimientos por alguien. Esta persona se lo merece.

Te re amo, Pablo.

En mi cumpleaños me regaló un hermoso peluche de Charmander. Charmander y yo hemos pasado momentos muy lindos, me acompaña siempre que estoy en mi cuarto,  ya sea estudiando, leyendo, mirando tele o durmiendo. Compite en ternura con Pablo, pero Pablo ya le ganó por lejos con lo divino que es.

Así que esta entrada de festejo, va dedicada a esa persona que hace muy poco que forma parte de mi vida, y ya dejó una profunda huella en mi corazón. El amor cambia a las personas para bien. ¡Viva el amor!

(Haciendo click en la imagen se ve más grande.)

En otras noticias: empecé defensa personal (kapap), empecé un taller literario, estoy leyendo un libro de Ayn Rand, fui a un evento friki, jugué rol, vi a Molotov, fui a ver un partido de fútbol al estadio Centenario, probé helado de Mburucuyá, toqué un cascarudo y ahora no me visto siempre de negro, porque me gustan los colores y las cosas lindas otra vez. Con lindas me refiero a raras, por supuesto.

Gracias por leer esta entrada. Los quiero. A todos los que alguna vez pasaron por La Guadaña, les deseo lo mejor.

Ya estoy de nuevo y "tengo pila pila para rato", como dice alguien que conozco. En breve me pongo al día en lo que andan ustedes y sus blogs, y les cuento más cosas interesantes o divertidas.

Diciembre

Mis títulos están empeorando, al igual que mi frecuencia en el blog. Me hago autopromesas de la fecha en que voy a volver y nos las cumplo. Son las 1.12 am del lunes 10 de diciembre.

¿Cómo estoy? Bien. En este instante vivo un momento emo porque una conversación telefónica hizo que revisara algunos aspectos de mi vida, pero estoy bien. Vine acá para distraerme.

ESTOY BIEN, ESTOY BIEN, ESTOY BIEN. Tengo un trabajo hermoso, tengo amigos que me quieren, ella está bien. Creo. Hoy me dijo algo. Es como si adivinara... Es muy difícil estar bien cuando uno sabe que ciertas cosas no se van a recuperar nunca, que no se puede volver al estado anterior de completa ignorancia sobre temas re jodidos. Reconocer que la vida cambió por completo, y que todo va a ser distinto para siempre. Supongo que no escribo para no hacer esto que estoy haciendo ahora: decir algo sobre un tema que trato con todo mi corazón de pensar lo menos posible porque yo tengo que estar bien. Hace tiempo dije que una de las cosas más difíciles que  había hecho era no llorar para demostrar que estaba bien. Me salió el tiro por la culata en esa ocasión. Ella me dijo que parecía que no me importaba, cuando no era cierto. Ahora hago lo mismo, pero de otra forma. Lo hago tan inconcientemente, que me enfermé por dentro, y todo mi ser estaba en la oscuridad. Pensé cosas... ta, no importa.

El otro día le pasé la dirección de mi blog a alguien. Fue muy raro. Lo hice sin pensar, porque yo soy este blog. Yo soy lo que está acá, aunque visto de otra forma. Leí por arriba lo que decía el blog y fue recontra raro. No sé si la persona a la que le pasé la dirección del blog lo leyó. Me dió un motivo tonto por el que no iba a hacerlo y quiero convencerme. O no. Es del tipo de cosas que no sabés si querés que pase o no. Perdón por escribir largo pero tengo la necesidad de hacerlo.

Estoy bien. Tengo que decirlo muchas veces para sentir que es cierto. Este es el semestre que peor me fue en mis estudios. Es todo un logro haber fracasado de esa forma. Reconocer que no puedo todo, y que tengo que estar bien para que en mi vida todo funcione. El sábado fui a una despedida de fin de año, eramos diez. Todos contaron que cosas buenas y malas les habían pasado este año. Me tocó a mi. Era la última. Dije  que este había sido el peor año de mi vida y me puse a llorar. Estoy muy bien, si señor. El profe que estaba a mi lado, me dijo cuando volví: "yo sabía que lo tuyo era todo una coraza". Ja. Estúpido. Me podría haber seguido durando si no fuera por la pregunta de mierda que me tocó, y por lo que el mismo había contado segundos antes que me sensibilizó. Tarado...

"Alguien" apenas me conoce. Le dije que era lo más lindo que me había pasado este año y sé que me pasé. Como cuando le dije que lo quería por mensaje de texto o planeamos hacer una locura juntos la segunda vez que salimos, que aún no sé como decirle a mis padres... Si le dediqué entradas a imbéciles que me hicieron sentir recontra mal, te puedo dedicar una a vos que me robaste sonrisas desde que te conozco, y sos capaz de recordar las cosas que te cuento, aunque te hable por horas sin parar de un montón de temas. Debe ser que estoy medio sensible ahora. Este año estuve cansada muchas veces. No sé si este blog volverá a ser lo que fue algún día. Espero, que al igual que quiero que pase conmigo, se transforme  y seamos algo lindo, aunque diferente. No se puede volver el tiempo atrás, pero podemos vivir la vida luchando constantemente para alcanzar algunos segundos de completa felicidad.

Todos sabemos que las cosas nunca más en la vida van a estar bien, pero el chiste está en seguir intentando, aunque te duela, o hagas las cosas mal.

A las personas no deberían pasarles cosas malas.

¿Qué tan bien estoy si cada vez que pienso, no estoy tan bien? Me engaño ocupando mi mente. Así será por los siglos de los siglos. Amén.

Noviembre sin ti

El título del post es el de una canción pedorra que pasaban en la radio.

Hace una semana que ando bien. Muy bien en realidad. Después del último post tuve idas y venidas, así que ahora tengo que esperar para ver cuanto me dura.

Tengo un trabajo, que a pesar de algunos malos ratos, me encanta.

Los quiero. Espero volver pronto.

Viven

Sigo viva. Recién veo que no publiqué en Setiembre.

Estoy mejor. Estamos mejor. Hoy tuve una recaída, por eso estoy acá. Son las dos de la madrugada, tendría que estar durmiendo. 

Voy a subir fotos de mi alfombra, en un post al mejor estilo Art Attack. Hace tiempo tengo ganas de escribir una entrada con los nombres de todos mis amores, los correspondidos, los que no, los platónicos, los que nunca podrán ser. Sería super Patty, super romántico, muy cute. 

Me voy a dormir. 

Revelaciones: Capítulo 2

Capítulo 2:

http://www.wordreference.com/sinonimos/fugaz

2:1 Escribí la entrada anterior por un compañero de facultad (y de carrera, además) que me gustaba y consume marihuana. Si, me gustan siempre el mismo tipo de hombre. A él le parece bien lo que hace, por eso lo digo acá. Si alguien lee esta entrada, ya sabe de quien hablo porque me encargué de nombrarlo y poner ojos de boba al hablar de él. Como siempre, me encanta enamorarme y busco víctimas a diestra y siniestra.

2:2 El problema fue otro. Me re gustaba, y creí que con el iba a resolver cierta cuestión que complica mi existencia. Ah... yo y mis "grandes problemas"... Si este muchacho se hubiese dado cuenta de todo lo que me estaba pasando, o bien salía corriendo, o se enamoraba completamente de mi. Me gusta pensar que podría haber pasado lo segundo. Me encargué de utilizar mi máscara más cerrada y confundirlo al extremo. Al tiempo que le revelaba completamente mi ser, le mostraba qué tipo de personajes puedo interpretar. Tenía miedo de mostrarle mi alma. Estuve a punto de hacer cosas que no hubiese hecho en mi sano juicio, y por las cuales mis amigos me llamaron la atención. Estaba peligrosa. Estaba "más desinhibida", para utilizar las palabras de Nancy.

2:3 Abandoné el blog porque surgió algo que me aflige mucho. Sé que muchas veces me expresé escribiendo lo triste que me sentía. Bueno, ahora es en serio. Está pasando algo feo en mi vida, que aunque no me pasa directamente a mi, es como si fuese así. La vida me parece algo FUGAZ. Esa palabra guía mis días. No me importa nada, porque todo es fugaz, nada permanece, nada controlamos. Es estúpido. Nada tiene sentido sabiendo que hay cosas que nos pasan porque si. Estoy mucho más triste que la primera mitad del año (ah, si... tuve una racha muy fea que oculté con sonrisas y que fue mucho más profunda que todas las que había tenido hasta ahora). Lo manejo como una adulta, cosa extraña en mi, que no dejo de ser la niña inocente esa a la que todo le afecta y que vivió por años en una cajita de cristal. Tengo que mantener la fachada todo el tiempo, pretendiendo que mi vida es perfecta cuando hay algo que me recontra jode las pelotas y estoy atada de manos. Como dice María, "siempre estamos bien para el afuera".

2:4 Quiero coger y que no me importe nada. No te diste cuenta que quería usar las drogas, el alcohol y sobre todo el ssexo para olvidarme de todo, y que para mi eras sólo el medio para conseguir todas esas cosas.  No me conocías, ni me conocés, por lo que no hubieses preguntado que me pasaba. No entendiste nada, puto. Seguís sin entender que yo quería dejar de pensar, y vos eras perfecto para eso. Me quería lastimar, quería tener otras cosas por las que preocuparme, quería dejar que la vida fuese fugaz y que las cosas pasaran sin que me importe una mierda.... Quería que vos estuvieras ahí para vivir una existencia paralela contigo, en la que todo es perfecto y cogemos sin vueltas.

2:5 Prendo la pc y me conecto a internet para no pensar, porque es lo único que me distrae. Abro facebook y a veces cierro el chat para que no me hablen. Miro imagenes, o cosas bobas, que no me exigen utilizar el cerebro. Miro la nada. Pierdo el tiempo acá para no pensar. No escribo en el blog porque en La Guadaña nunca mentí.

2:6 Necesito sacarme tanta tristeza de adentro y no sé como.

2:7 No quiero nada, porque ahora nada me importa. En estos momentos necesito un milagro. No puedo rezar, mi corazón está muy destrozado. Tengo miedo a lo que pueda pasar.

2:8 Estoy llorando. Por eso no escribo. Podría utilizar el blog para escribir cosas alegres que nada tuviesen que ver con lo que pasa, podría decirlo todo y desahogarme. No puedo hacer ninguna de esas cosas. Estoy en el límite.

2:9 Te quiero demasiado.