Abandono. Vuelta de página. Otra historia.

 Hola. ¿Cómo estás? Es extraño volver por acá, a un lugar que albergó tantas historias y tantas emociones. 

Volver al blog me removía muchos cosas internas difíciles de explicar a quienes no están en mi círculo más intimo, ese que integran unas poquísimas personas. A los más cercanos, a los más empáticos y a los más compasivos, no tengo que explicarles nada. Ya saben todo o lo intuyen. Al resto tampoco, así que me voy a ahorrar las explicaciones.

Mis ganas de... escribir y de todo lo demás, fueron y vinieron. Algunas nunca regresaron. A mi me pasa igual. A veces me voy de ciertos lugares y no regreso, porque elegí otros caminos, porque no es el momento, porque no quiero hacerlo.

¿En qué estoy ahora? Que complejo. La vida me usó para trapear el piso, me ahogó en un balde y me retorció hasta dejarme seca, sin lágrimas. Luego de que terminó conmigo, me lavó y me tendió en el sol, para que volviera a sentir calor en mi corazón. 

No puedo evitar leerme de afuera, como si fuese una lectura anónima en tiempo real. 

Tengo muchas palabras para tirar sin orden.
Síndrome del impostor, multipotencial, compasión, proceso, apertura, amigos, improvisación, comunicación, amor, reconciliación, perdón, perspectiva, desorden, ansiedad, felicidad, viajes, cambios, soledad, comprensión, encuentro, exigencia, papelería, talleres, impotencia, enojo, tristeza, acumulación, negación, prejuicios, salud mental, bienestar, humor, comedia, conocimiento, elecciones, alejamiento, grupo.

Significa todo y nada. Muchas veces pensé en cerrar el blog y no lo hice. Ni siquiera volvía a la página. las imágenes caídas le dan un aspecto de lugar abandonado y polvoriento. Como una casa con peligro de derrumbe, un lugar habitado solamente por fantasmas y ratas o un terreno abandonado. En el pasado existió vida en ese lugar, por motivos que desconocemos fue olvidado y ahora está ahí, a la espera. La espera eterna. 

Si googleaste mi nombre y llegaste acá, quiero que sepas que no soy esa persona. Apenas suba esta entrada, tampoco seré la misma. Cambio constantemente, como el aire que entra a mi cuerpo y se transforma, o el tiempo, que se va y no regresa. Cuantas frases profundas para decir que si pensás que soy esta que escribe acá, estas en lo cierto y estás equivocado al mismo tiempo. Yo soy, no importa lo que escriba o lo que veas. Voy a seguir siendo hasta que me muera y con suerte, después seguiré siendo un recuerdo, independientemente de que lo que los demás piensen sea o no correcto.

Y si pusiste mi nombre en el/los buscador/es... Gracias. Gracias a ti, seas quien seas, por pretender perjudicarme o por rendirle tributo a tu curiosidad. Gracias. Sé que existo y persisto.

Soy más activa en formatos cortos, como una historia de Instagram, donde comparto cosas que hacen otres (si, ahora escribo con la E también). Te invito a seguirme si querés, ahí me muestro con otras facetas. Unir todas mis máscaras es una tarea titánica que sólo dos personas han logrado cumplir. A ambas, mi agradecimiento eterno y mi amor infinito.

Dejo un enlace a un ARTÍCULO sobre Michael Schwan, un fotógrafo de lugares abandonados. Ilustro esta artículo con una foto suya. Tiene un proyecto que se llama THE BEAUTY OF DECAY (La belleza del deterioro)

¿Hay alguien ahí?

Hola. Después de tanto tiempo al menos debería saludar.

Hay un solo blog que tengo configurado de tal forma que cuando esa persona publica algo me llega la notificación. Puede ser que tenga configurado un par más, sólo uno de esos escribe cada tanto y me llega un correo avisándome que esa persona sigue viva.

Dejé de escribir en este blog hace un par de años. Dejé muchas cosas que me gustaban. Leer es una de ellas. Aunque quiero retomar el hábito de la lectura, me cuesta muchísimo abstraerme. Ya no es como antes, nada lo es.

Dejé de hablar con muchas personas. En mi mente me ilusiona pensar que alguna se preguntará por qué me alejé de esa forma. "Hoy vas a entrar en mi pasado" dice la letra de una canción ("Los mareados", tango). Ayer soñé con una de esas personas de esas que me ilusiona volver a ver, que piense en mi. Lo cuento acá porque no tengo a quien decírselo. Tengo la mala costubre de poner el dedo en la llaga. Sé lastimarme donde más me duele.

Ojalá a nadie le pasara lo que me pasó. Ojalá nadie tuviese que vivir algo tan triste y doloroso. Ojalá nunca te sientas como me sentí yo esa noche, como me siento a veces; triste, vacía, sola. Nunca nada será lo mismo ahora que estoy sola.

No siempre estoy triste. A veces me pasa que lo malo parece pesar más, como si un día de tormenta tuviese el poder de hacerme olvidar todos los días soleados.

Tengo un buen trabajo, tengo amor, tengo salud, un techo seguro, comida, libertad. Tengo oportunidades que muchos no tienen. Tengo cosas buenas en mi vida. No debería quejarme.

Iba a escribir que si llegás a leer esto me lo hagas saber, pero mejor no. Es más, acabo de configurar esta entrada para que nadie pueda comentarla. Prefiero pensar que nadie me lee o que me lee alguien que no sabe quien soy. Alguien que no me lastimó. Alguien que no me hace poner triste por cosas que hizo quizá sin darse cuenta. O peor, que hizo a propósito.

Ahora que están de moda series como "13 reasons" podría escribir ese tipo de chismes para hacerme popular. Sin embargo, hay quien podría escribir lo mismo y nombrarme. No puedo juzgar a nadie cuando yo también debo haber jugado el papel de villana en otras historias. De algunas me arrepiento, de las otras ni siquiera tengo idea.

Le mando un beso a mis compañeritas de  "el curso" del dia miércoles.

Escribir es terapéutico, dicen. Hay una mina que da un taller de escritura de blogs terapéuticos acá en Montevideo. Si llega a leerme un día se hace una fiesta.

Confesión vergonzosa: de unos tres años a esta parte hay un reality un poco fuera de lo común que me gusta mirar cuando no quiero pensar en nada. No voy a decir cual es pero

If you can't love yourself, how in the hell you gonna love somebody else?  Can I get an amen?

NOTA: Pensé que se escribía "regordearse", tipo de algo de gordo.

Así como si nada

(Titulo sacado de la letra de "Te escapas de mis brazos", de El Perro.)

Permiso. Buenos días. Me siento ajena a estas letras. Hoy me desperté y me puse a leer. Hay cosas que no deberían estar. Confesiones que quizá jamás debí hacer. Las palabras se las lleva el viento, pero lo escrito permanece. Iba a editar pero decidí que cuando llegue el momento de buscar un trabajo serio, borro todo y chau (mentira, a lo sumo borraré mi nombre). Ya tengo un trabajo serio además.

Me cuesta horrores releer lo que escribo a modo de "dear diary". Releí el último de mis cuadernos, el cual tengo desde 2006 y en el que apenas escribí unas cuantas páginas. De ese sí arranqué hojas como quien arranca una espina y limpia la herida. Las espinas siguen lastimando, las cicatrices permanecen y nos dejan enseñanzas.

Se acercan fechas lindas. El aniversario de la fecha en que conocí al amor de mi vida, la finalización de cursos y por consiguiente dejar de trabajar, mi cumpleaños, vacaciones. Estos días pienso en esas fechas tratando de que el tiempo pase todo más rápido. Nunca me había alegrado que el verano estuviese cerca.

Este año viví muchas cosas. Me siento más adulta, cansada de las vivencias que tengo encima, de las malas sobretodo, porque las buenas no hacen más que darme alegrías al rememorarlas. A María y a Nancy no las veo más. Fueron como amigas imaginarias a las que dejás ir cuando tenés amiguitos de verdad o cuando crecés y ya no las necesitas.

"I need your patience and guidance
And all your lovin' and more"
...
"So tell me when you look in my eyes
Can you share all the pain and happy times
'Cause I will love you for the rest of my life"



PD: página de humor negro muy buena que recomiendo con los chistes de Cyanide and Happiness en español http://www.tirasdehumor.com/

Si hubiese sabido...

Antes que nada: estudié un poco, me despinté las uñas y me las pinté después de color rojo sangre, le demostré a mi madre y a mi perro que los quiero, leí un poco el libro "Las ventajas de ser invisible" (y lloré otro poco con él) y leí el libro que me dió mi padre: "Cómo evitar enamorarse de un boludo". Más allá de un par de cosas que entendí y me di cuenta que me pasaron hace siglos, el libro es bastante simplón y bobito. No lo compraría ni recomendaría. Fallé en escribir de nuevo en el blog, pero es de boluda nomás.

Si hubiera sabido, le hubiese puesto otro nombre a mi entrada anterior. Habría estudiado más para recibirme antes y que mi madre estuviese muy orgullosa de la hija que tuvo. Hubiese conseguido un perro antes. No me hubiese comprado esos zapatos chinos que se me despegaron en seguida. No sabía ni sé muchas cosas, pero eso no hace que pueda cambiar lo que pasó o va a pasar. 

Ah, conseguí un trabajo nuevo. Es primicia exclusiva para lectores del Blog. En agosto van a ser dos años que trabajo como profesora de matemáticas (esto no lo había contado, creo). Jamás en mi vida creí que iba a terminar enseñando y menos matemática. Siempre quise enseñar y con la matemática me llevo bien pero no tanto. Estudio ingeniería. Para mi es una herramienta más no una pasión. He tenido muchos alumnos, me fui de viaje con un grupo, paseamos, me divertí, aprendí con ellos, con otros profes y tuve muchas más satisfacciones. Es más, ahora estoy escribiendo desde la netbook que me regalaron por el plan ceibal que da una computadora para cada alumno y para cada docente. Ahora me gustan más las matemáticas, jajaja. Lo que más me gusta es intentar que mis alumnos les pierdan el miedo, que les guste y que les resulte más fácil que lo que me resultaban a mi entender ciertas cosas, como el tema de la regla de los signos. Yo siempre me equivocaba en eso y en tercero tuve un profe reee capo que tenía tremenda paciencia. Igual que el de quinto y sexto de liceo. Tuve el placer de verlos a ambos e incluso soy colega en un instituto de uno de ellos.

Volviendo al tema principal, sólo mis padres y un par de personas más saben que tengo otro trabajo super divino. Es otra de esas cosas que siempre quise y que tampoco creí lograr. De una sucesión de "errores"/retrocesos(le acabo de preguntar a mi madre un sinónimo explicándole el trasfondo de la historia, el cual ya conoce y simplemente me contestó "para mi no fue un error, son cosas que pasan"). Errores/retrocesos/algo. Después de bifurcarme de mi Autopista al Cielo ("Highway to hell") y pasar a la carretera, y al caminito del costado y así, después de ir de un lugar a otro y conversar con gente por casualidad, hablé con alguien que me dió una dirección de mail y empecé a trabajar de inmediato de forma honoraria. Si, no me pagan. Es más, lo hablamos y no me sirve que me paguen.

No cuento más porque es algo mio. Quería compartirlo porque es una de esas cosas super guau (escribir super wow era muy yankee) que me pasaron y me enorgullecen. Les contaría más, pero esa ya es otra historia... 

Hoy recomiendo: comer biscotelas, probar el helado de Mburucuyá, tener una mascota y tratarla bien, hacer una manualidad, conversar y evitar malos entendidos.

Vacaciones de Julio

Ayer acompañé a una amiga a que le tiraran las cartas. Antes de irnos, la mujer quiso hacer el intento y me leyó algo a mi: no adivinó nada. Cuando hablaba con mi amiga, yo analizaba lo que decía, lo que mi amiga quería escuchar y los dibujos que tenían las diferentes cartas. Me di cuenta que no hay nada que yo quiera saber. Si es malo, prefiero sufrir cuando pase (si es que pasa) y no por adelantado. Si es bueno, elijo disfrutar de la sorpresa cuando llegue.

¡Estoy curada! ¿De qué? No es importante... Estoy mejor que antes, cuando no queria escribir en el blog porque no me sentía bien. Estos últimos días me sentí algo rara, pero no se compara a como estaba hace un año. El amor, el verdadero amor, es mágico y milagroso. 

María me dijo que los ascensos no siempre son verticales. A veces las mejoras en nuestra vida pueden ser horizontales. Pablo me mostró un discurso que dio Steve Jobs donde cuenta una teoría sobre los puntos que unidos, demuestran que tuvieron que sucedernos muchas cosas antes de lograr algo realmente bueno y que los fracasos no son tales, sino tan sólo puntos en nuestra vida. Me gustó mucho así que lo comparto. 

Hay cosas en mi pasado que hubiese preferido evitar. Si mis errores me llevaron a donde estoy ahora, a ser quien soy y vivir las cosas maravillosas que me han pasado, no tengo nada de qué arrepentirme ni que quisiera cambiar. Creo que es así, por eso vivo el presente.

María me recomendó hace tiempo que para evitar frustraciones, dejara de hacer planes y proyectos y que intentara ponerme pequeñas metas. Mis pequeñas metas para hoy son: estudiar, despintarme las uñas, darle un beso a mi madre y decirle lo mucho que la quiero (lo hago TODOS los días), demostrarle a mi perro que lo quiero muchísimo (hace dos meses que es mi hermanito) y leer un poco de "Las ventajas de ser invisible" (hermosa película) o del libro que mi padre trajo de la biblioteca. Mañana prometo contarles si las hice. Escribir acá mañana también es uno de esos pequeños objetivos que planeo cumplir a corto plazo. 

Me voy con una frase que usa mi padre en broma cuando no le sale algo: "no es tan fácil". Y nos reímos.

Semana de Turismo

Uruguay es un país laico, y como tal, me enorgullece decirle "semana de turismo" a la también conocida como "semana santa".

Cierto blogger me dio permiso para ausentarme teniendo como excusa el verano y el amor. Amor de verano, también podría ser. Mis vacaciones bloggisticas, laborales y de estudios están acabando. Hace unos días pensaba que no escribo porque la persona que inició esto y que sufrió mucho acá, no se reconoce en quien soy ahora. O si. Muchas cosas me parecen lejanas y desconocidas, como pertenecientes a otra vida. Tantas vidas como Pattys he sido.

Estoy leyendo "Rayuela". En unos de mis rayes me dije que no iba a leerlo por simple capricho. Me lo prestaron a cambio de "62/modelo para armar" (ambos de Julio Cortázar). Si Gustavo Adolfo va a ser mi amor en el más allá, sin dudas Julio será un amigo muy especial, o mi amante, si acepta.

Me tiré en paracaídas. ¡OPA! (en verano)

En la foto (que se borró y por eso la quité) estoy con Darwin de negro, Pablo a mi lado (no le pedí permiso para subir esta foto, así que si me cierran el blog es porque me denunció), y el de verde es el que saltó conmigo. Fue tandem, no saltamos por la nuestra. Soy capaz de convencer a un hombre con el que salía por segunda vez de saltar juntos en paracaídas. Así de loca estoy. No lo volvería a hacer, pero fue de esas experiencias que recordás por el resto de tus días. Mañana sábado de gloria voy a hacer una especie de turismo aventura, subiendo cerros y esas cosas. Pasé de correr carreras a arriesgar mi vida de formas extrañas. ¡Corro a arriesgar mi vida!

Resolví mi último gran problema existencial. No voy a decir cual era, pero ahora no lo tengo más. Soy libre y feliz.

Aleluya.

Vive mientras puedas

No conocía su condición. La vi desde el primer día, porque estaba en la habitación de enfrente, y en ese lugar las puertas corredizas de mantienen abiertas, o semi cerradas. El marido de la mujer era simpático. Se rió de mi en un par de ocasiones. Ella no me miraba directamente, ni yo a ella, aunque ambas nos habíamos visto. En una de las ocasiones en las que levanté del sillón para ir a hacer algo, la vi del otro lado del pasillo. Estaba en la cama, de costado, con un camisón blanco estampado y me miró. Le sonreí y ella me devolvió una sonrisa.

El hombre me contó después cual era su estado. Ella me había sonreído. Es lo único que recuerdo ahora. 

¿Tiene la gente derecho a quejarse por pavadas y se preocuparse por estupideces cuando alguien a quien ya no le queda nada, aún puede sonreír? No sé. Espero que se tomen un tiempo para sonreír como esa mujer, cuyos minutos ya no podían ser desperdiciados y usó en segundo en mi.

FELIZ CUMPLE. ¡VIVA EL AMOR!

¡HOLA! ¿Cómo están? Yo muy bien, gracias.

"Love is in the air".

(Letra en español e inglés en  Canciones Traducidas)

¡FELIZ CUMPLE, LA GUADAÑA! Erróneamente creí que mañana era el aniversario del blog. Hoy al despertarme, recibí un mensaje de buenos días de la persona que amo deseándole feliz cumple a este espacio. Si, me la jugué. Estoy muy enamorada . Se llama Pablo. Nuestra historia de amor es super cute, y estoy muy feliz de todo lo que hemos vivido juntos. ¡Y aún nos quedan por vivir muchas cosas!

Como iba diciendo, este blog cumple cinco años. A pesar de que el año que pasó lo tuve muy abandonado, y que cuando inicié el blog la moda blogger ya había pasado, este es un lugar que realmente me encanta visitar. ¿Qué puedo decir que no les haya contado? Ah, si. Me pueden agregar a facebook si desean. Estoy como Patty Santos. Antes chateaba por msn, pero que ha dejado de existir (R.I.P.) me pueden encontrar ahí y hablarme de la vida. Prefiero hablar con gente nueva que con personas que conozco hace años y me aburren.

Pablo se llama el chico que desde que conocí, conquistó mi corazón. Es verdad el dicho que dice que el hombre que hacen reír a una mujer enamora. Si pienso en los primeros minutos que lo vi, me reí mucho y me sentí muy bien con él. Nos conocimos en una fiesta de disfraces. Yo fui de Batichica (lo hice yo al disfraz). Me gusta todo de Pablo. La chica violeta de la Guadaña nunca había expresado tan abiertamente sus sentimientos por alguien. Esta persona se lo merece.

Te re amo, Pablo.

En mi cumpleaños me regaló un hermoso peluche de Charmander. Charmander y yo hemos pasado momentos muy lindos, me acompaña siempre que estoy en mi cuarto,  ya sea estudiando, leyendo, mirando tele o durmiendo. Compite en ternura con Pablo, pero Pablo ya le ganó por lejos con lo divino que es.

Así que esta entrada de festejo, va dedicada a esa persona que hace muy poco que forma parte de mi vida, y ya dejó una profunda huella en mi corazón. El amor cambia a las personas para bien. ¡Viva el amor!

(Haciendo click en la imagen se ve más grande.)

En otras noticias: empecé defensa personal (kapap), empecé un taller literario, estoy leyendo un libro de Ayn Rand, fui a un evento friki, jugué rol, vi a Molotov, fui a ver un partido de fútbol al estadio Centenario, probé helado de Mburucuyá, toqué un cascarudo y ahora no me visto siempre de negro, porque me gustan los colores y las cosas lindas otra vez. Con lindas me refiero a raras, por supuesto.

Gracias por leer esta entrada. Los quiero. A todos los que alguna vez pasaron por La Guadaña, les deseo lo mejor.

Ya estoy de nuevo y "tengo pila pila para rato", como dice alguien que conozco. En breve me pongo al día en lo que andan ustedes y sus blogs, y les cuento más cosas interesantes o divertidas.

Diciembre

Mis títulos están empeorando, al igual que mi frecuencia en el blog. Me hago autopromesas de la fecha en que voy a volver y nos las cumplo. Son las 1.12 am del lunes 10 de diciembre.

¿Cómo estoy? Bien. En este instante vivo un momento emo porque una conversación telefónica hizo que revisara algunos aspectos de mi vida, pero estoy bien. Vine acá para distraerme.

ESTOY BIEN, ESTOY BIEN, ESTOY BIEN. Tengo un trabajo hermoso, tengo amigos que me quieren, ella está bien. Creo. Hoy me dijo algo. Es como si adivinara... Es muy difícil estar bien cuando uno sabe que ciertas cosas no se van a recuperar nunca, que no se puede volver al estado anterior de completa ignorancia sobre temas re jodidos. Reconocer que la vida cambió por completo, y que todo va a ser distinto para siempre. Supongo que no escribo para no hacer esto que estoy haciendo ahora: decir algo sobre un tema que trato con todo mi corazón de pensar lo menos posible porque yo tengo que estar bien. Hace tiempo dije que una de las cosas más difíciles que  había hecho era no llorar para demostrar que estaba bien. Me salió el tiro por la culata en esa ocasión. Ella me dijo que parecía que no me importaba, cuando no era cierto. Ahora hago lo mismo, pero de otra forma. Lo hago tan inconcientemente, que me enfermé por dentro, y todo mi ser estaba en la oscuridad. Pensé cosas... ta, no importa.

El otro día le pasé la dirección de mi blog a alguien. Fue muy raro. Lo hice sin pensar, porque yo soy este blog. Yo soy lo que está acá, aunque visto de otra forma. Leí por arriba lo que decía el blog y fue recontra raro. No sé si la persona a la que le pasé la dirección del blog lo leyó. Me dió un motivo tonto por el que no iba a hacerlo y quiero convencerme. O no. Es del tipo de cosas que no sabés si querés que pase o no. Perdón por escribir largo pero tengo la necesidad de hacerlo.

Estoy bien. Tengo que decirlo muchas veces para sentir que es cierto. Este es el semestre que peor me fue en mis estudios. Es todo un logro haber fracasado de esa forma. Reconocer que no puedo todo, y que tengo que estar bien para que en mi vida todo funcione. El sábado fui a una despedida de fin de año, eramos diez. Todos contaron que cosas buenas y malas les habían pasado este año. Me tocó a mi. Era la última. Dije  que este había sido el peor año de mi vida y me puse a llorar. Estoy muy bien, si señor. El profe que estaba a mi lado, me dijo cuando volví: "yo sabía que lo tuyo era todo una coraza". Ja. Estúpido. Me podría haber seguido durando si no fuera por la pregunta de mierda que me tocó, y por lo que el mismo había contado segundos antes que me sensibilizó. Tarado...

"Alguien" apenas me conoce. Le dije que era lo más lindo que me había pasado este año y sé que me pasé. Como cuando le dije que lo quería por mensaje de texto o planeamos hacer una locura juntos la segunda vez que salimos, que aún no sé como decirle a mis padres... Si le dediqué entradas a imbéciles que me hicieron sentir recontra mal, te puedo dedicar una a vos que me robaste sonrisas desde que te conozco, y sos capaz de recordar las cosas que te cuento, aunque te hable por horas sin parar de un montón de temas. Debe ser que estoy medio sensible ahora. Este año estuve cansada muchas veces. No sé si este blog volverá a ser lo que fue algún día. Espero, que al igual que quiero que pase conmigo, se transforme  y seamos algo lindo, aunque diferente. No se puede volver el tiempo atrás, pero podemos vivir la vida luchando constantemente para alcanzar algunos segundos de completa felicidad.

Todos sabemos que las cosas nunca más en la vida van a estar bien, pero el chiste está en seguir intentando, aunque te duela, o hagas las cosas mal.

A las personas no deberían pasarles cosas malas.

¿Qué tan bien estoy si cada vez que pienso, no estoy tan bien? Me engaño ocupando mi mente. Así será por los siglos de los siglos. Amén.

Noviembre sin ti

El título del post es el de una canción pedorra que pasaban en la radio.

Hace una semana que ando bien. Muy bien en realidad. Después del último post tuve idas y venidas, así que ahora tengo que esperar para ver cuanto me dura.

Tengo un trabajo, que a pesar de algunos malos ratos, me encanta.

Los quiero. Espero volver pronto.

Viven

Sigo viva. Recién veo que no publiqué en Setiembre.

Estoy mejor. Estamos mejor. Hoy tuve una recaída, por eso estoy acá. Son las dos de la madrugada, tendría que estar durmiendo. 

Voy a subir fotos de mi alfombra, en un post al mejor estilo Art Attack. Hace tiempo tengo ganas de escribir una entrada con los nombres de todos mis amores, los correspondidos, los que no, los platónicos, los que nunca podrán ser. Sería super Patty, super romántico, muy cute. 

Me voy a dormir. 

Revelaciones: Capítulo 2

Capítulo 2:

http://www.wordreference.com/sinonimos/fugaz

2:1 Escribí la entrada anterior por un compañero de facultad (y de carrera, además) que me gustaba y consume marihuana. Si, me gustan siempre el mismo tipo de hombre. A él le parece bien lo que hace, por eso lo digo acá. Si alguien lee esta entrada, ya sabe de quien hablo porque me encargué de nombrarlo y poner ojos de boba al hablar de él. Como siempre, me encanta enamorarme y busco víctimas a diestra y siniestra.

2:2 El problema fue otro. Me re gustaba, y creí que con el iba a resolver cierta cuestión que complica mi existencia. Ah... yo y mis "grandes problemas"... Si este muchacho se hubiese dado cuenta de todo lo que me estaba pasando, o bien salía corriendo, o se enamoraba completamente de mi. Me gusta pensar que podría haber pasado lo segundo. Me encargué de utilizar mi máscara más cerrada y confundirlo al extremo. Al tiempo que le revelaba completamente mi ser, le mostraba qué tipo de personajes puedo interpretar. Tenía miedo de mostrarle mi alma. Estuve a punto de hacer cosas que no hubiese hecho en mi sano juicio, y por las cuales mis amigos me llamaron la atención. Estaba peligrosa. Estaba "más desinhibida", para utilizar las palabras de Nancy.

2:3 Abandoné el blog porque surgió algo que me aflige mucho. Sé que muchas veces me expresé escribiendo lo triste que me sentía. Bueno, ahora es en serio. Está pasando algo feo en mi vida, que aunque no me pasa directamente a mi, es como si fuese así. La vida me parece algo FUGAZ. Esa palabra guía mis días. No me importa nada, porque todo es fugaz, nada permanece, nada controlamos. Es estúpido. Nada tiene sentido sabiendo que hay cosas que nos pasan porque si. Estoy mucho más triste que la primera mitad del año (ah, si... tuve una racha muy fea que oculté con sonrisas y que fue mucho más profunda que todas las que había tenido hasta ahora). Lo manejo como una adulta, cosa extraña en mi, que no dejo de ser la niña inocente esa a la que todo le afecta y que vivió por años en una cajita de cristal. Tengo que mantener la fachada todo el tiempo, pretendiendo que mi vida es perfecta cuando hay algo que me recontra jode las pelotas y estoy atada de manos. Como dice María, "siempre estamos bien para el afuera".

2:4 Quiero coger y que no me importe nada. No te diste cuenta que quería usar las drogas, el alcohol y sobre todo el ssexo para olvidarme de todo, y que para mi eras sólo el medio para conseguir todas esas cosas.  No me conocías, ni me conocés, por lo que no hubieses preguntado que me pasaba. No entendiste nada, puto. Seguís sin entender que yo quería dejar de pensar, y vos eras perfecto para eso. Me quería lastimar, quería tener otras cosas por las que preocuparme, quería dejar que la vida fuese fugaz y que las cosas pasaran sin que me importe una mierda.... Quería que vos estuvieras ahí para vivir una existencia paralela contigo, en la que todo es perfecto y cogemos sin vueltas.

2:5 Prendo la pc y me conecto a internet para no pensar, porque es lo único que me distrae. Abro facebook y a veces cierro el chat para que no me hablen. Miro imagenes, o cosas bobas, que no me exigen utilizar el cerebro. Miro la nada. Pierdo el tiempo acá para no pensar. No escribo en el blog porque en La Guadaña nunca mentí.

2:6 Necesito sacarme tanta tristeza de adentro y no sé como.

2:7 No quiero nada, porque ahora nada me importa. En estos momentos necesito un milagro. No puedo rezar, mi corazón está muy destrozado. Tengo miedo a lo que pueda pasar.

2:8 Estoy llorando. Por eso no escribo. Podría utilizar el blog para escribir cosas alegres que nada tuviesen que ver con lo que pasa, podría decirlo todo y desahogarme. No puedo hacer ninguna de esas cosas. Estoy en el límite.

2:9 Te quiero demasiado.

Sobre las drogas

Mis sentimientos en cuanto a las drogas son confusos. He notado que casi todos los tipos que me han atraído fuertemente, consumen sustancias ilícitas. Me gusta eso del chico malo que es bueno conmigo. No los busco adrede. Simplemente después me entero que es así e intento manejarlo.

A mi me disgusta la gente que se droga. En realidad no es que me disguste, ni que me de asco, sino es otra cosa. Nunca había podido definir qué es lo que me pasaba. Es más, cuando hablaba con mi "..." (mi ex amor) sobre el tema, me ponía sombría, bajaba la vista y mi mente pensaba en muchas cosas a la vez...

Pensando en el capítulo 2 de las Revelaciones, me dí cuenta por donde puede venir toda la mano esta de las drogas y lo que siento al respecto. Voy.

Cuando era pendeja, tenía problemas. Siempre tuve muchos problemas, de diferentes índoles. Desde los diez años, mi cuerpo me resultaba "raro". O sea, a los once empecé a usar buzos re largos, a los doce usaba unas remeras deportivas manga corta de varón, varios talles más grandes que el que me correspondía, cuyas amplias mangas me llegaban a los codos y el dobladillo a las rodillas. En segundo de liceo seguí igual y en tercero (con catorce años), empecé a vestirme un poco más normal. Ah, un par de esos años sólo usaba pantalones en verano. Me asaba bajo el sol, literalmente.

Un día, cuando iba al liceo caminando sola de mañana (a veces me acompañaba mi madre), me pasó algo. Estaba en tercero. Yo caminaba dos cuadras y media (dos de esas cuadras son más largas de lo normal) y me encontraba con una amiga y su hermano en una esquina para llegar juntos al liceo. Ese día, cuando salí de mi casa, en la esquina una moto pasó muy cerca de mi al doblar la esquina cuando yo iba a cruzar. Cuando iba por la mitad de la otra cuadra, esa misma moto pasó por la calle, en dirección opuesta a mi. Después de pasarme, dio la vuelta y empezó a seguirme. Cuando crucé la esquina, caminé una de las peores cuadras de mi vida. Un hombre en una moto, del cual solo podía ver sus ojos verdes enormes y sangrientos ya que usaba casco, anduvo a mi lado por la calle mientras yo caminaba por una angosta vereda. El tipo empezó a decirme unas barbaridades espantosas, las cuales  mis muy inocentes oídos jamás hubiesen imaginado. Había cosas que me decía que quería hacer con su lengua que a mi no se me habían ocurrido en toda mi puta vida.

Me hice la fuerte. Le decía "no me interesa", mirándolo a los ojos. Seguía caminando sin mirarlo. Le decía que no me importaba. Lo que más miedo me daba era que el tipo me tocara. En esa época ningún tipo me había tocado un pelo (bueno, en realidad dos me tocaron una teta, pero fue porque iban por la calle y se nota que no tenían nada que hacer, los pendejos pajeros esos) y sentía tremenda fobia a que el hombre de la moto me tocara con la punta de uno de sus repugnantes dedos. Yo caminaba y el tipo meta decirme cosas. Ahora deduzco que el tipo se entusiasmaba cada vez más mientras yo intentaba zafarme de esa situación.

Le dije al tipo que mi tía me estaba esperando en la esquina. El asqueroso siguió así toda la cuadra y cuando estaba llegando con mi amiga, arrancó y se fue. Cuando la vi, me puse a llorar por lo que me había pasado. No quise volver a casa porque tenía miedo de volver a verlo. Llegué al liceo llorando a mares, y un par de amigas me preguntaron que me había pasado. Todos mis compañeros me miraban, yo me sentía muy sucia por lo que me habían dicho. Mis amigas no se enteraron porque me sentía horrible. Lloré toda la mañana en clase. Tenía miedo de ir a casa y volver a cruzarmelo por la calle.

Mi madre me acompaño muchos días después de eso porque yo tenía miedo. No pensé que me iba a violar, porque eso implicaba mucho más. Me sentí muy mal por lo que me había dicho ese hombre. Mi miedo era a que me tocara, no sé...

Lo peor era que dudaba si yo lo había provocado. Me vestía y actuaba como una monja y me sentía como una puta. Gracias, desconocido motorizado por hacerme sentir así.

Los ojos rojos fueron lo peor. En ese momento, y hasta el día de hoy, pienso que el tipo estaba re drogado. Debo asociarlo y por eso no me gustan las drogas. Asumo que acá resolví mi problema existencial número 2 (el primero lo resolví en 2009).

No sé si las drogas tuvieron la culpa. Ahora ya no me importa. No es una excusa válida.

Revelaciones: Capítulo 1

Apocalipsis. Libro de las Revelaciones

 http://www.ungidos.com/apocalipsis.html

Capítulo 1

1:1 Una vez fui cómplice de un robo. Teníamos ocho años. Una amiga se robó un hámster de una veterinaria y yo salí corriendo con ella. En realidad me di cuenta una cuadra más adelante que lo había robado porque yo no la había visto en el momento del hurto. El bicho se murió un par de días después. Tomé la comunión y no confesé ese pecado.

1:2 Años después, me robé un anillo de una casa de cotillón. Yo ya era mayor de edad. El anillo saldría dos pesos (lo que salen tres caramelos). Lo hice para ver qué se sentía robarse algo. En ese momento no era muy cristiana, y quería saber si sentía algo. No puedo decir exactamente qué sentí los siguientes minutos.

1:3 Por más que no hubiese infierno, aunque Dios no me castigara instantáneamente por mis actos, robar no está bien. No me sentí culpable. No temí un castigo de la autoridad. Simplemente, no estaba bien robar. Lo pensé y me di cuenta que era una estupidez apoderarse de algo que no es tuyo. Me imaginé un mundo anárquico tan sólo porque me había quedado con un anillo de plástico color violeta sin pagarlo (el cual me acabo de poner sin motivo). Quedarse con algo que no te pertenece no tiene sentido. No sé explicarlo. Capaz que soy demasiado buena o muy idiota.

1:4 Nunca le conté a nadie lo del hamster ni lo del anillo. Soy de contar las cosas que me pasan, pero esto me lo había guardado.

1:5 Una vez me quise casar con alguien. Nunca fuimos novios ni nada. Nuestra amistad era extremadamente formal. Sólo con esa persona me imaginé que podría casarme. Físicamente no me atraía, la cosa venía por otro lado. No sé si él se casaría conmigo. Quizá si, quien sabe. Hace tiempo que no sé nada sobre él.

1:6 A veces, cuando paso por ciertos lugares, temo volverlo a ver. Me avergüenza un poco saber que pensé en él de esa forma por un tiempo. Me da miedo volver a pensarlo.

La Biblia, en formato Lego.

http://thebrickbible.com/

Game Over

Ray Bradbury, alguien que marcó fuertemente mis días, ha muerto. Segaron la espiga de trigo de tu vida... Hasta siempre, amigo mio.

Esta entrada no es para hablar de él. Desde que empecé el juego del abecedario, supe que después de terminarlo iba a escribir una entrada con este título: Juego terminado.

Empecé a jugar en julio. Estaba enferma en ese entonces y no lo sabía. Mirando hacia atrás, me doy cuenta que ahí ya había dejado de ser yo misma. Surgió algo que me hizo derramar lágrimas y que no me esperaba. Esta vez nadie estaba enfermo, sólo me dolía a mi. Ni siquiera la respuesta positiva que tuve tiempo después podía remediarlo. Recuerdo la amargura con la que lloré... Incluso ahora recordándolo, me vuelve a doler.

Enamorarse a veces no es como uno espera.  A mi primer gran amor lo recuerdo de forma diferente con el correr del tiempo: a veces con mucho cariño y otras con un poco de resentimiento. Otras personas no corren con la misma suerte: existe alguien que me embrujó por un tiempo y a quien todos te odian. Para mi estás muerto.

Pasaron muchas cosas en estos años que terminaron afectándome. Me sentía muy mal este año. Me faltaba alegría, no era yo misma. No podía respirar. No tenía ganas de nada.

Ahora estoy curada. Hace tres semanas me siento bien. Es más, ni recuerdo lo mal que me sentía antes. Es como si en esos momentos hubiese estado tan mal que mi mente ni siquiera tenía la fuerza para ver lo que sucedía y guardarlo en mi memoria. La gente que conocí este año me mira de forma diferente y piensa que enloquecí. Todo lo contrario. Así soy yo normalmente. Ellos habían visto una sombra de la persona que fui en algún momento.

Yo, la que siempre jugué con la locura, con la melancolía, con la muerte, y demás. Yo me di cuenta que tenía que pedir ayuda. Yo supe que esta vez era en serio y podía tener un final muy feo. 

Cuando empecé le conté a mis dos mejores amigos: A. y M. Mi familia lo sabe. Volví a ponerme una máscara para que nadie me tuviese lástima. Necesitaba amor.

Pasé una noche con un desconocido en busca de algo que no tenía. Caminamos y hablamos. Él quería a la mujer que pretendí ser desde que nos conocimos. Después encontré a alguien que creí que me curaría, sin saber que estaba muy enferma para empezar algo. ¿Te diste cuenta de eso, verdad? Lloré por vos, y jugué a que no sentía nada cuando en realidad me había ilusionado bastante contigo.

Desde finales del verano pretendo ser personajes para disimular que me había perdido a mi misma. Demoré en escribir acá porque en este lugar no miento. Esta entrada me está quedando larga porque la escribo de un tirón. No quiero editar. Si estás leyendo esto, es lo que siento. Fui al médico a curarme. Bah, me mandaron. Tomé SOMA. Tomo SOMA. Voy a seguir tomando SOMA. Estoy enferma, me dijeron. 

Algunos jugamos con cosas que son serias cuando no sabemos lo que son en realidad. No digo la palabra porque no me parece que sea así. Decirla es reconocerlo. Aún no estoy lista para eso.

Yo soy Patty. Soy así. Me volví a enamorar de mi. Quizá podría querer a alguien más. Por ahora sólo deseo estar curada. Es lo único que me interesa. Jugar no es divertido cuando no podés salirte del juego.

Gracias a los que estuvieron para ayudar. Gracias María, aunque no sabés lo que es un blog ni facebook. Gracias a los que estuvieron sin saberlo. Gracias mamá por todo. Perdón a todos.

Me puse triste otra vez. Es verdad, no estoy completamente curada. 

Letra Z: Zombies

Zombies

Los tres estábamos mirando televisión: mi madre, mi padre y yo. Mi madre le cosía los botones a un viejo saco, mi padre leía el diario y yo estaba tomando café. El informativo se dedicaba a pasar una noticia terrible tras otra. Siempre me pregunto por qué no pasan igual cantidad de noticias buenas que malas, así al menos uno tiene la sensación de que existe cierto tipo de justicia en el mundo. Viendo sólo lo negativo, no dan ganas de salir y ser buen ciudadano. En realidad no te dan ganas de nada, ya que de todas formas te van a terminar robando, violando y/o matando.

El celular vibró en el bolsillo izquierdo de mi pantalón. Verónica estaba aburrida  y quería saber si yo iba a hacer algo. No hay mucho que hacer un domingo de tarde.

- Es Vero. Me pregunta si hago algo hoy – dije releyendo el mensaje.- No vamos a hacer nada, ¿no? – Les pregunté a mis padres. Cada tanto me toca hacer domingo familiar y debo ir a la casa de mis abuelos o tíos. Me puedo zafar de alguna de esas visitas, pero si lo hago muy seguido terminan mirándome con mala cara y después de un rezongo tengo que ir igual.

- No, hoy no hacemos nada – respondió mi madre.- Podés hacer lo que quieras.

Tenía la tarde libre para hacer lo que se me antojara. Junio no se presta para muchas cosas. Mis padres no me iban a dar más plata porque ya había salido el día anterior y el shopping nos había aburrido.

Pensé en ir al casino. Habíamos ido una vez, en verano, cuando recién habíamos cumplido dieciocho años. Con mi grupo de amigas nos habíamos propuesto hacer aquello que se nos había prohibido durante tanto tiempo. Comenzamos a ir a bailes para gente mayor de edad, fuimos a un bar a beber legalmente y entramos a un casino.

Lo del casino fue un embole. Era totalmente diferente a como lo imaginábamos. No había un tipo con ropa formal haciendo girar una ruleta ni había mesas de blackjack. Uruguay no es Las Vegas.

Dentro sólo había máquinas tragamonedas. La mayoría ni siquiera tenía una palanca como las de las películas. Si alguien ganaba, la máquina te devolvía una especie de ticket para cobrar en la caja. Hubiese preferido ver una lluvia de moneditas siendo expulsadas de los slots.

 Ese día recorrimos el salón como si fuese un zoológico. Estaba lleno de gente sentada que apenas movía la mano para realizar otra jugada. Con mis amigas empezamos a bromear con que estábamos rodeados de zombies. La gente ahí estaba muerta en vida. Nosotras nos paseábamos cerca de ellos y no se inmutaban. Seguían con la vista fija en la pantalla, como si estuvieran siendo hipnotizados. Los tipos ni se fijaban en nosotras. Nunca nos había pasado algo así. Yo hasta me ilusioné con la idea de que alguno nos agarrara desprevenida y nos comiera el cerebro. No pasó nada de eso.

Caro y Xime querían apostar. Le preguntamos al de la caja cuanto era el mínimo y entre ellas, Vero y yo juntamos 50 pesos. Los cambiamos por un ticket que metimos en la máquina. Deberíamos haber preguntado también como se jugaba. Fue la plata peor gastada de toda mi vida. Aún sigo sin saber qué se suponía que teníamos que hacer. Nosotras apretamos el botón que decía start y algún otro hasta que finalmente no nos dejó hacer nada más. Perdimos, obviamente.

Fuimos al baño, nos sacamos un par de fotos con la cámara del celular frente al espejo y decidimos irnos. Yo no podía creer que a las personas les gustara estar allí sentadas tirando la plata. Di una última mirada a modo de despedida. El show era desolador. Sentía que algo me oprimía el corazón estando allí dentro. Cuando nos fuimos, esa sensación de angustia desapareció.

- Le voy a decir de ir al casino. – Dije en voz alta mientras escribía en mi celular. De seguro me iba a decir que no. Con una vez había sido suficiente.- Así nos reímos un rato viendo como la gente pierde plata.

Mi padre se movió detrás de la sección de deportes. Con voz calmada pero firme, utilizando un tono que nunca le había escuchado, comenzó a hablar.

- No es un espectáculo ir a ver como la gente que no tiene ni para comer se envicia y pierde todo el sueldo. No es para nada gracioso. Vos no deberías reírte de eso. No está bien.- Siguió mirando el diario, como si estuviera muy concentrado y ese hubiese un comentario cualquiera. Noté que no estaba leyendo, y que tenía los ojos raros. Dio media vuelta y se quedó mirando al reportero que hablaba sobre la política en EEUU. No volvió a mirarme.

La forma en que mi padre me había hablado me dejó sin palabras. La situación era rara y yo no entendía por qué.

- Capaz que pasamos por lo de Caro, así nos muestra lo que se compró ayer en la feria.- Hablé rápidamente y con vergüenza, como si hubiese dicho algo horrible y necesitara que me perdonaran. No sabía cómo comportarme. Lo que dije del casino había sido tan solo una broma.

Siguió sin mirarme y yo me fui a mi cuarto a cambiarme.

- Me fui, cualquier cosa me mandan un mensaje. – grité desde la puerta y salí.

Mientras iba en el ómnibus rumbo a lo de mi amiga seguí dándole vueltas al tema hasta que me di cuenta. A mi padre no le gustaba apostar. No jugaba a las cartas por plata cuando se juntaba toda la familia, no le gustaba ver el juego de la mosqueta, nunca compraba el cinco de oro. Yo nunca lo había visto actuar de la forma en que se había puesto al nombrar lo de ir al casino. Mi abuelo paterno, el que había muerto cuando mi padre era joven, el mismo del cual nunca se hablaba, era el culpable. El mismo que mi madre rumoreaba que era un borracho, que se llevaba mal con su familia y que no tenía un trabajo fijo. Por eso mi padre odiaba los juegos de azar. Me sentí mal por haber tocado una vieja herida. Al menos, ahora sabía por qué a mi tampoco me gustaba ir al casino.

Patricia Santos Alvez

Letra Y: Yo

Me había trancado bloggisticamente con esta entrada. Si escribo un cuento con Z y voy por ahí poniendo "léeme, léeme, léeme", es probable que alguien continúe con su lectura. Extrañamente yo decía " léeme, léeme, léeme" cuando era niña. Yo no sabía leer, y me gustaba saber qué decían los carteles.

Como actividad nueva en mi vida, empecé a mirar anime. Vi uno completo, con el que me fanaticé. Lloré, me reí, miré muchos capítulos juntos, vi los ovas, el live action y me bajé mangas para seguir disfrutando. Gracias Martín por tu acertadísima recomendación. No digo el nombre del anime porque es super cursi y sólo podría gustarle a alguien como yo... Estoy terminando de ver otro que me recomendaron, y después vuelvo a otra recomendación de Martín, a quien pienso seguir molestando para que me pase nombres de series cuties (lindas).

Volví a los libros. En lo que va del año leí más que todo el año pasado. Ponele que el año pasado seguía peleada con los libros, así que tampoco leí tanto.

¡Tengo cuarto nuevo desde el pasado diciembre! Este tiene las paredes color blanco, de adulto. Hace un par de días que lo terminé de ordenar. Tengo la biblioteca que soñé desde que era niña. Ah... ahora extraño la que tenía el año pasado, porque me la compré yo todo mi amor y cariño. Además, fue la primera. Antes de eso tenía los libros en una estantería y en cajones. ¡En mi nueva biblioteca entran aún más libros! Rescaté algunos que había en otro sector de mi casa y también unas enciclopedias y diccionarios. Por si no se nota, estoy re contenta. Me encanta la sensación de estar rodeada de libros. Mi biblioteca está poblada por muñequitos, alguna que otra máscara y cosas que hacen que sea más mía. 

La mudanza acarreó pc + internet dentro de mi habitación. Eso me ha desorganizado bastante. ¡Me compré una agenda! No tiene nada que ver con lo que estaba diciendo, pero quería compartirlo. Me gustan las agendas porque uno tiene que escribir a mano en ellas. A mi me gusta escribir en donde sea. Además, sino me olvido de lo que tengo que hacer o cuando hice qué.

Todo esto está pasando porque dormí poco y ya ni sé cómo me llamo. No debo escribir en momentos así. Mañana sino me censuro, aunque no creo. Me falta el cuento con la Z. No me olvido de mis promesas.

Ella hace un cover. Fue mi nueva Adele. 

Ah... no soy esa persona que dijiste. Soy la que te escribió ese mail con el corazón y que se puso contenta por escuchar tu voz después de tanto tiempo. Pensaba desambiguar a "R" y "R.", cambiando una de esas letras a "Z" para identificarte. Ahora no tiene sentido. Tarado...

Letra X: Xilografía.

Recurrí al diccionario enciclopédico de mi hogar y encontré esta palabra. De los tres volúmenes, sólo dos páginas son para la letra X.

La xilografía es un técnica de impresión en la cual se talla la imagen deseada sobre madera y luego se la impregna en tinta para pasarla al papel. De esta forma se obtiene una imagen con relieve. Esta técnica cayó en desuso con la aparición de los tipos móviles, en vez de las planchas fijas, los cuales abarataban costos. 

Uno de los libros más famosos en los que se utiliza esta técnica es en la Crónica de Núrember, un libro incunable repleto de ilustraciones que relata la historia desde el principio de los tiempos hasta la fecha en que fue publicado en el siglo XV. Les dejo un par de ilustraciones del libro en cuestión.

La primera corresponde a Michael Wolgemut, es de 1493. La danza macabra no podía faltar en el blog. "La Danza macabra o Danza de la muerte era un tema muy familiar en la Edad Media. En una época con períodos cíclicos de hambrunas, sequía, peste y otras enfermedades endémicas, la población era diezmada con frecuencia y los sermones en las iglesias enfrentaban diariamente la vida con la muerte y los tormentos del infierno. La Danza de la Muerte remite a un concepto cristiano según el cual la muerte iguala a todos los estamentos de la sociedad, por mucha diferencia que hubiera habido en vida. Todos han de morir y perder sus dignidades y sus placeres.Ese es el tema del grabado. Al son de uno de los esqueletos otros bailan con aspecto grotesco, sin carne sobre los huesos y unos puñados de pelo en el cráneo. Un tercero está descomponiéndose y juega con sus intestinos, enrollados en la mano. El músico provoca la resurrección de otro esqueleto de la tumba, devorado por los gusanos."Fuente: arteHistoria.

Mirar esta página que tiene imágenes buenas. http://zothiqueelultimocontinente.wordpress.com/2010/04/05/neosapiens-los-mandalas-no-euclidianos-de-m-c-escher/ 

http://fcom.us.es/fcomblogs/TG3/category/xilografia/ Ver. Tiene cosas interesantes. Demora en cargar, y tiene muchos enlaces y fotos.

Xilografía :http://grabadoenrelieve.blogspot.com/

Algunas imágenes sueltas, no tan buenas http://grabados.org/Vigo/index.html

LA ENTRADA TERMINA ACÁ.
...

Hace muchos días esta entrada está así. Esta es la forma en que armo las entradas. Escribo algo, copio y pego cosas, guardo enlaces para sacar más informacióm, voy acomodando lo demás y lo pongo para que lo vean. Más o menos como está ahí arriba. Estos días dejé el blog tirado. No suelo poner entradas tan desprolijas. En esta me tranqué y tengo ganas de seguir con otra cosa.

Ahora estoy rara. Intento no escribir en momentos así.

La gente es boba.

La letra X es una poronga. 

Letra W: Whisky

- Digan "Whisky".
- ¡Whisky!

Para buscar palabras con ciertas letras, en momentos de poca inspiración recurrí a una página que no pudo sugerirme esta vez una palabra con la letra que me tocaba. De todas formas, le agradezco al buscador de palabras por la ayuda que me brindó. Cheers for that. (Traducción: "brindemos por eso". En otras palabras: "¡Whisky!".)

En un blog que visito, "Tómalo o déjalo", Thomás Lomio publicó una imagen en la que aparece este juego con el cual estoy luchando desde el año pasado en forma ilustrada. Le pedí permiso para compartirla con ustedes, con la promesa de citar la fuente (fue publicada originalmente acá:http://www.tomalodejalo.com.ar/2012/01/abecedario.html). Haciendo click sobre la imagen se puede leer con claridad.

Este mes viajé a Buenos Aires de visita. Una vendedora, que había asistido a una convención de freakies en Montevideo el año pasado, y a la cual le compré unos guantes y unas medias, me regaló una corbata roja. Me gustaría usarla, porque la muchacha me contó sus problemas y casi se pone a llorar. Se emocionó al ver que alguien de un lugar en el cual la había pasado bien (Montevideo) la visitaba ahí, al encontrarla por casualidad, (en Buenos Aires) sin saber que esa muchacha vestida como una chica "normal", era la misma cosplayer y empresaria que vendía ropa y accesorios Gothic lolita y alternativos hasta hace poco. Me viene a la mente Avril Lavigne al pensar en la corbata.

Sigo corriendo. Es que es lo único de mi vida en lo que no dependo de nadie, lo puedo hacer cuando quiero y si quiero. No hay reglas, no existen pruebas. No se gana ni se pierde. Puedo correr más o menos y nadie lo nota. Cambio la hora a la que voy y a nadie le importa. Lo controlo solamente yo. Es lo único en mi vida que siento que sucede de esta forma. Me libera. Corro rodeada de árboles, en un parque, sola. Escucho música para evitar oír mis pasos o la forma en que respiro y aumentar esa sensación de aislamiento. Son siempre las mismas canciones, las mismas que escuchaba cuando empecé a correr, y cuando corrí las cuatro carreras en las que me inscribí el año pasado. Corrí la 5k de McDonalds: "Las mujeres corremos" (eran solo mujeres, fue por esa carrera que decidí empezar a correr), la 10k Nike, la 10k Malvín (es un club, que también tiene un cuadro de Basketball) y la 8k Energizer Night Race (era crossroad, de noche. Corrí seis kilómetros en la arena del hipódromo de Maroñas, y dos en pasto bajo la luna llena.) La más nueva  de las canciones que escucho es "Titanium". Todas son del estilo, música con ritmo para poder mantener un paso más o menos constante. Mido mi tiempo a ver si demoro lo mismo en dar una vuelta, estiro al terminar para evitar que me duela el cuerpo. Esos minutos en los que corro sólo pienso en lo cansada que estoy, en cuánto me falta para terminar esa vuelta, cuantas vueltas me quedan, en las ganas que tengo de que termine mi tortura autoimpuesta.

Yo era de las que miraba a la gente correr y no entendía por qué lo hacían. Siempre creí que era por una cuestión estética, para ser más delgados, o porque les gustaba el deporte. Yo no lo hago por ninguna de las dos cosas. Antes miraba a esa gente y pensaba que eran estúpidos. Ahora estoy en mi casa y tengo ganas de correr. Quiero ser libre. Quiero escapar de todo y de todos. Deseo estar un rato sin pensar en todo lo que hay ahí afuera. No quiero que me alcancen los monstruos...

Cuando alguien saca una fotografía siempre sonrío ante el "Whisky" imaginario que ya no se dice. Cambian tantas cosas, que uno debe luchar mucho para seguir sonriendo a pesar de todo. ¡Y la gente lo hace! ¡Y sigue viva! Hoy brindo por eso: por la vida. ¡Salú!





"Todos los destacados del video son personas que sobrevivieron al cáncer o están relacionados con alguien que tuvo cáncer." Vi este video en una pausa que hice mientras escribía esta entrada. 

Letra V: Venganza

Verdad, violencia, vacío. Todas estas palabras se relacionan con la venganza.

¿Alguna vez te vengaste de alguien? 

Alejandro Dolina dijo una vez en su programa de radio, que la mejor venganza es aquella que no se lleva a cabo.

Siendo pre adolescente, leí que uno puede medirse según sus enemigos. O sea, si vos odias con toda tu alma a una persona insignificante, el insignificante sos vos, ¿entendés? ¡Eso no me gustó! Imaginate, estaba imposibilitada de odiar a todo el mundo, en la epoca de "todos están en mi contra" porque sino iba a ser una persona poco elevada mentalmente, al no discriminar a mis enemigos en base a su capacidad.

Sé que dicho así parece muy engreído. ¡Lo es! Al hacer esto, dejé de pelearme con muchísima gente.  Me he cruzado con muchos estúpidos/as en mi vida, pero no son mis enemigos. Me han hecho un par de cosas y las dejé pasar. Si son felices así, bien por ellos. Es como un dicho que conozco: "no ofende quien quiere, sino quien puede". No te puede molestar un ser minúsculo, que sólo intenta ser alguien en base al dolor ajeno. Es más, muchas veces me ha consolado darme cuenta que existen personas que nos lastiman y que nos envidian, porque son pobres de espíritu ydesean ser como nosotros.

Mi enemigo perfecto sería alguien con quien pudiera discutir de forma elevada, que retara mi inteligencia y me hiciera devanarme los sesos para encontrar una respuesta adecuada a sus desafíos. Alguien que no busque irritarme de formas absurdas, ya que puedo llorar un día, pero me voy a reír el resto de mis días (y no sola) de las idioteces que me puedan llegar a decir. 

Como dijo Dolina, la mejor venganza es la que no se lleva a cabo. A veces hacemos cosas para demostrarle algo a alguien. Realizar la mayoría, si es que queremos hacerlo en grande, lleva tiempo, paciencia, sacrificio y fuerza de voluntad. Por ejemplo, si a alguien le dicen gordo y decide adelgazar. Cambiar eso acarrea un gran esfuerzo. Si la persona al fin lo logra, estoy segura que no va a ir a buscar a los imbéciles que lo insultaban para decirles "mirá, ahora soy flaco. Tomá. Pude adelgazar, ahora vuelvo a comer, porque sólo quería que me vieras." Todo el camino que atravesó lo hizo convertirse en otra persona, y si es que lo consiguió, es porque sus metas no eran "los otros", sino hacerlo por él mismo. Esas son las venganzas que valen la pena. El aprovechar situaciones o frases hirientes de otros y transformarlo en algo bueno.

No tenemos que hacer las cosas por alguien. Todo debemos hacerlo para nosotros mismos. Nosotros los valemos, somos hermosos y perfectos. Me quedó medio autoayuda esto. Esta es mi famosa "filosofía anti-odio". No odio porque nadie lo vale, así de simple. La mejor venganza contra todos es vivir feliz haciendo lo que me gusta.

Miré "¿Qué pasó con Baby Jane Hudson?" 
Tremenda película. No voy a poner nada acá, pero se las recomiendo. Es arrolladora (nunca creí usar esta palabra). Las dos actrices principales se odiaban en la realidad. Hacen el papel de dos hermanas, una de las cuales está enloqueciendo y abusa de la otra. Imperdible.