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miércoles, 30 de enero de 2008

Esperanto

*Saluton! = saludos
Mi estas esperantisto = Yo soy esperantista

El Esperanto es un idioma artificial creado por Ludwik Zamenhof hace más de cien años para facilitar la comunicación entre los pueblos. Su simpleza permite que cualquiera lo domine por completo en pocos meses. Las reglas son por demás sencillas, ya que no existen verbos irregulares. Los adjetivos terminan en a y los sustantivos en o, por nombrar algunos ejemplos.

Es un idioma internacional y neutral. A diferencia de los idiomas tradicionales, el esperanto no supone ninguna clase de dominio. Como ejemplo, podría citar el predominio actual del inglés, el cual se basa en la hegemonía y el poderío de los Estados Unidos.

Los esperantistas del mundo tienen mayores posibilidades de practicar el idioma en la actualidad, ya que existen muchas páginas de internet dedicadas a este tema. Se puede leer libros, chatear, escuchar música y hasta jugar al scrabble (“Skrablo”).

Cada dos años, desde 1905, con excepción de los periodos siguientes a la I y a la II Guerra Mundial, se realizan Congresos Universales de Esperanto.

El 10 de enero de 1954, en el salón de los Pasos Perdidos, en Uruguay, la UNESCO reconoció oficialmente al Esperanto.

En Uruguay existe la Sociedad Uruguaya de Esperanto, con sede en Montevideo. Allí se reúnen, se dictan cursos y sobre todo, se divierten conversando en un idioma que pocos conocemos.

Conocí el Esperanto por casualidad, en el 2005, cuando tenían un stand en la feria del libro, en el LATU. Estudié el idioma un tiempo, a través de un curso por correo electrónico. Me mandaban las lecciones, yo hacía los ejercicios y ellos me enviaban las correcciones. Todas las palabras se pronuncian como si fueran graves (se acentúan en la penúltima sílaba). Me gustaba aprender Esperanto. Molesté tanto que logré que me enviaran una especie de examen, porque quería que me dieran un certificado de esperantista. Quería memorizar todo antes de hacer la prueba, así que nunca la hice. Además, no quería ir sola a las reuniones, así que al final lo abandoné. Igual sigo recibiendo el boletín con las últimas noticias.

Los esperantistas uruguayos se reúnen con los visitantes de otros países que hablan el idioma, como un joven pianista ruso que vino hace un tiempo a tocar música clásica a nuestro país. Después del concierto, se reunieron a charlar en Esperanto, ya que los uruguayos no hablaban ruso ni el ruso hablaba
castellano. Tienen un espacio en la Radio Activa, la cual se dedica exclusivamente al esperanto.

Leí una novela de ciencia ficción rusa, “La columna negra”, en la que el protagonista utiliza el Esperanto para comunicarse con algunos tripulantes (no tiene escrito ejemplos). De vez en cuando, en alguna serie o dibujo animado también es nombrado.

Las páginas que conozco son:

lernu.net Se pueden tomar cursos tutoreados por otros esperantistas

www.cursoesperanto.com.bra Ahí se puede bajar un curso en 12 lecciones (en el que yo estudié eran 15)

ttt.esperanto.org/espviva/ev_es/utf-8/unik7 Curso gratuito por correspondencia

ttt.esperanto.org.uy Sociedad Uruguaya de Esperanto

ues@esperanto.org.uy es la dirección a laque yo enviaba las lecciones. También tienen un foro en yahoo.

Quiero informar a los miles de interesados que en caso de duda pueden preguntarme y yo después les escribo a mis instruistoj (instructores). Ya que estoy, les mando saludos a Daniel y Alberto, que saben muchísimo y siempre contestaron todas mis dudas.

sábado, 26 de enero de 2008

Editorial

Este blog lo hice para demostrarme que puedo escribir medianamente bien. Tengo un cuaderno en el que escribo mis ocurrencias, ya sea al estilo diario personal o en forma de apuntes. Lo escribo de una forma muy particular, sabiendo de antemano que todos los guiños y códigos van a ser descifrados… soy mi propio lector. Acá es distinto, porque estoy tratando de hacerlo (en la medida de mis posibilidades) profesional, intentando atrapar a un inexistente público, invitándolo a seguir leyendo este pequeño espacio.

Escribo lo que me parece, imaginando que otros van a leerlo. Si no lo lee nadie no me importa. Si no fuera por este espacio que tan amablemente me brindó Mr. Blogspot, no estaría escribiendo nada. La verdad es que hace mucho tiempo... yo quería ser escritora. Luego, me censuré. No creía que mis trabajos fueran dignos. A partir de ese momento sólo escribí para mi misma.

Ahora he vuelto ha realizar algo que me apasiona. Intentaré escribir desde el corazón acerca de todo aquello que en algún momento atrajo mi curiosidad. Utilizaré todo mi potencial para expresar exactamente lo que siento con palabras.

Querido lector imaginario, te agradezco que hayas leído anónimamente estas palabras.

Si esto no te convence, bueno, puedo decir que escribo un blog porque soy vanidosa y quiero que todos me conozcan. Supongo que también es un poco de eso. Por eso estoy cuidando lo que publico para cuando me decida a firmar mis artículos con el nombre que aparece en mi credencial (y en mi documento de identidad, mi licencia de conducir, mi partida de nacimiento, etc.).

miércoles, 23 de enero de 2008

Miedo

Lo siguiente lo leí en una página goth (creo que es de Hellfire). Ejemplifica muchas cosas estúpidas que hacemos cuando tenemos miedo.


“Tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien!

¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Qué, si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?

¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

- A veeer..., hay que ganarse las lentejas.

- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonado, en calzoncillos, y preguntas:

-¿Hay alguien ahí?

¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar?

Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tú vas cogido a la asita...

En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces?

Cantar. “¡Miedo, no tengo miedo, lo sabes tú muy biebiebiebien”! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará:

"Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?

¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:

-¡¡Que se me queman los huevos!!

Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:

-¡Que se te queman los huevos!

Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!”

Goth

“La guadaña” se complace en publicar su primer artículo con connotaciones goth.

Aunque antes me parecían unos estúpidos que se vestían de negro, ahora he aprendido más al respecto. Antes que nada, me gustaría aclarar que los términos “goth” y “dark” no significan lo mismo. Ser dark es vestirse de negro, ser goth no. Quizás para muchos esto resulte obvio, al menos para los que conocen algo al respecto.

Empiezo hablando por la vestimenta, que es lo más superficial, porque es lo primero que se ve. Lamento que esto sea así, pero yo no escribí las reglas de la sociedad. Mi abuela le dice “hippies” (yo la corrijo, ella dice lo que quiere) o “punks” a todo aquel que se viste de negro y tiene perforaciones, muchos tatuajes o usa remeras de grupos de metal. No se dejen engañar, señoras y señores. Existen muchas personas que se visten de ese color.

Lo que escribo acá es todo muy general, ya que considero que quienes están más involucrados en esto pueden escribir cosas mucho mejores. Como decía, los que se visten enteramente de negro son dark´s. Ese es el término con el cual se designa ese look. El dark en sí, al igual que el goth, tiene su propia filosofía de vida. Con filosofía me refiero a forma de pensar, gustos musicales, indumentaria, etc.

Aunque yo no esté de acuerdo, lo que mantiene unido a los góticos es el gusto por los mismos grupos musicales. Personalmente opino que ser goth es mucho más que eso… claro que es mi opinión. Quiero resaltar que no porque alguien escuche Lacrimosa o cualquier otro grupo de su agrado y que pertenezca al género goth, es gótico. Tampoco por vestirse de negro uno es dark o goth. Tiene que ver con una forma de ver el mundo, con un sentimiento, con algo que viene de adentro.

Hay muchas y muy buenas páginas que hablan sobre el movimiento goth (o gótico). Allí se puede encontrar información acerca de la estética, de la vestimenta, grupos musicales, escritores, historia del surgimiento del goth, foros, humor, etc. Hay aspectos en los que pueden existir diferencias, ya que no existen reglas para convertirse en goth. O se es, o no se es.

Resumiendo, para ser goth no hay que vestir de negro, creer en Satán (los que piensan que los góticos son satanistas debe ser porque ellos mismos creen en Lucifer), aparentar que uno está muerto y romper vínculos con familiares, amigos y conocidos, decir que a uno le gusta tal banda o película o escritor, comprarse todas las porquerías que uno encuentre para que los demás vean lo góticos que somos (no, no creo que por escuchar a Evanescence o Rasmus o ¡¡¡Kudai!!! se sea goth, así que no te pongas sus pins, mochilas o remeras), ni ninguna otra tontería por el estilo.

Estoy escribiendo esto porque no encontré información al respecto cuando busqué una página uruguaya que dijera algo sobre el tema. Si quieren ampliar la minúscula información que tuve el atrevimiento de escribir, les recomiendo que visiten alguna de estas páginas:


http://usuarios.lycos.es/laciudadgotica
http://www.gothicworld.ws/
http://www.hellfiregothicclub.com/

Existen muchísimas. Estas tres son bastante completas en cuanto a información, son claras y tienen muchas cosas útiles.

“El gótico refleja esa soledad que tiene la gente a pesar de estar rodeada por mas gente. De esa muerte que nos espera a cada momento en cualquier lugar. El sentir los sentimientos al máximo, sea cual sea este, y que en cualquier momento podemos morir.” La Nación gótica.

domingo, 20 de enero de 2008

Yo visité Ganímedes

“¿Creés en los ovnis?” Esa es el tipo de preguntas que suelo hacer y que hace que la gente me mire de forma extraña. Al menos es mejor que hablar sobre Bailando por un sueño, Gran Hermano o cualquier otra idiotez que esté de moda. Si se trata de habladurías y chismes baratos, paso. Prefiero ver crecer el pasto.

Con respecto a la pregunta que dio inicio al párrafo anterior, debo decir que la pregunta está mal hecha. Debería ser: “¿Opinás que puede existir vida extraterrestre?”. Esa sí que es una gran pregunta. Sin dudarlo un segundo respondería que sí, las leyes de la probabilidad están a mi favor. El Universo es lo suficientemente basto como para cerrar nuestra mente egocentrista al creer que somos los únicos seres vivientes que existen. Al menos puede existir un único organismo unicelular. Un ejemplo muy gráfico es el final de la película Hombres de negro (“Here comes the man in black. The one you won´t remember” Lo estoy escribiendo de memoria y yo no soy una fuente fiable). Conozco muchos ejemplos como ese, en el cual se describe de una forma maravillosa lo que estoy queriendo decir.

No, no creo en los OVNI (Objetos voladores no identificados). Bueno, no como se supone que “debería” creer. No creo en la evidencia que existe al respecto. Me encanta la idea de que ahí afuera viven seres muchísimo más avanzados que nosotros y que pueden venir de excursión a nuestro planeta. Más allá de todo eso, y poseo bastante información al respecto, no creo que existan “platillos voladores”. La palabra en si (“flying saucers”) surgió en base a un mal entendido de la declaración de la primera persona que dijo haber visto uno.

Cuando hablamos seriamente del tema, la mayoría de las personas concuerda acerca de una posible existencia de vida extraterrestre, cualquiera sea su estado evolutivo y desarrollo tecnológico. El problema es que se le a dado tanto sensacionalismo al tema, ya sea por culpa de los fanáticos dispuestos a crear una nueva ideología a partir de la primera idiotez con la que se encuentran por la mañana (ejemplo: Jesús va a venir a buscarnos en una nave) o por programas de televisión (X-files. Aunque estaba bue-ní-si-mo. Yo prefería la parte de los poderes paranormales. Tendría que escribir algo al respecto). Es como dice Mulder: “The truth is out there”

viernes, 18 de enero de 2008

Humor negro

Acá les va una dosis de humor negro. Culpen a Lord Cursed.

Está una familia comiendo y el niño más pequeño empuja su plato hacia adelante y dice:
- Mamá, ya no quiero a mi abuelita
A lo que la mamá contesta:- Callate y sigue comiendo, me costó mucho cocerla...

Estan la mamá y su hijo en el parque. La señora, sube al niño a una bicicleta y se encarrera y lo avienta. Zaz el niño se cae con todo y bicicleta. Entonces la señora lo sube otra vez y lo avienta, y zaz se cae otra vez.... Y así hace lo mismo varias veces. Después le dice, “no, esta es la última” y lo sube otra vez y le dice “¡pedalea hijo!” Lo avienta y zaz se cae otra vez.La mamá muy enojada le grita: “además de INVÁLIDO, PENDEJO!!!!

Mamá, ¿qué hago con este pedacito de carne?
-Tiralo, nene
-Mamá, ¿qué hago con este pedacito de carne?
-Tiralo, nene...
- ¿Y con este otro pedacito de carne?
- Tiralo, nene...pero te digo una cosa...desde que estás con lepra, estás insoportable....

Este va por mi cuenta:

- Mamá, mamá, me regalaron un perro sin patas.
- ¿Y como lo vas a llamar, hijito?
- ¿Para qué lo voy a llamar si igual no va a venir?

Curiosities

Hace mucho (mucho, muuuuucho) tiempo quería tener una página web: era demasiado complicado y no tenía sentido. Después tuve ganas de tener un blog o fotolog o log que fuera. Todavía no sé bien que es lo que voy a publicar en “La guadaña”. Por algunos días voy a continuar con el periodo de prueba. Espero que lo que aparece no parezca contradictorio. Realmente, soy así.


A continuación, una serie de datos curiosos.

1- Es imposible chuparse el codo.

2- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

3- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

4- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.

5- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General
Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.

6- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

7- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

8- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre

9- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar.

10- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (repito “común”).

11- Los mosquitos tienen dientes.

12- La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

13- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

14- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.

15- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo....

jueves, 17 de enero de 2008

Hipocresía

- ¿Cómo se confiesa el acusado?
- Culpable, su señoría.

Si, lo admito. Soy una hipócrita*. En la mayoría de las ocasiones que di rienda suelta a mi lengua para que fuese capaz de expresar mis sentimientos y mis pensamientos, me vi enfrentada a situaciones desagradables. No, claro que no me considero poseedora de la verdad universal, todo lo contrario. ¡Cómo me hubiese gustado que me cuestionaran! Directamente me ignoraron, no quisieron escucharme. Cuando hablaba de cosas que para mi eran importantes, o al menos interesantes, me encontraba frente a alguien sin educación, incapaz de escuchar lo que tenía que decir. Sólo gracias a una gran fuerza de voluntad no tomé del cuello a todos y cada uno de esos ignorantes y les escupí en la cara todos los adjetivos que los califican. ¿Es que acaso estamos tan inmersos en nosotros mismos que no queremos saber que tienen que decirnos los demás? Probé una amplia gama de temas antes de rendirme definitivamente.

Si, al final aprendí que es la hipocresía. Cuando tengo deseos de hablar sobre algo, me callo, aunque eso implique morder mi lengua hasta sentir como la sangre corre por mi boca. De vez en cuando, vuelvo a creer en los seres humanos y me muestro como soy realmente: cuestiono, comento, concuerdo, discuto, escucho. Converso.

No me hace bien ser hipócrita, pero tampoco es algo que me hace demasiado daño.

El mundo es un asco.

* Hipocresía: Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los realmente sentidos.


Inauguración

“Hoy es el primer día del resto de tu día.”


Felicítenme, tengo un blog. Pienso dedicarme exclusivamente a escribir sobre lo que YO tenga ganas. Va a ser una especie de bitácora de vida. Ejemplos: pondré artículos que me interesen, me indignaré con la sociedad, hablaré de lo hermosa que es la vida… Todo dependerá de mi estado anímico. Semanas atrás me encontraba triste/enojada (por lo general estas sensaciones me ocurren simultáneamente) y no tenía a quién decírselo. Quería que alguien se enterara de mi sufrimiento. Ahora ya tengo un lugar para hacerlo. A veces me gusta hablar de mis gustos secretos, eso que nadie sabe que disfruto. Aquí tendré un lugar para compartirlos. Todo esto por tan solo 19,95. Pero esperen, aún hay más. Lo mejor de todo esto es que ¡nadie va a saber quien soy! ¿No es genial? Jamás había comprendido lo que era la perfección hasta este momento.

“Lo Fatal “

Dichoso el árbol que es apenas sensitivo,
y más la piedra dura porque esa ya no siente,
pues no hay dolor más grande que el dolor de ser Vivo,
ni mayor pesadumbre que la vida conciente.
Ser, y no saber nada, y ser sin rumbo cierto,
y el temor de haber sido y un futuro terror...
Y el espanto seguro de estar mañana muerto,
y sufrir por la vida y por la sombra y por
lo que no conocemos y apenas sospechamos,
y la carne que tienta con sus frescos racimos,
y la tumba que aguarda con sus fúnebres ramos,
¡Y no saber adónde vamos,
ni de dónde venimos!

Rubén Darío

(Más allá de su fama de poeta, Rubén Darío también escribió cuentos.)